لقد عرفت أنا وزوجتي دائمًا أننا لا نريد أطفالًا. نريد أن نقضي وقتنا في القيام بأشياء أخرى.

• عندما التقيت بزوجتي للمرة الأولى في عام 2012، أخبرتني أنها لا تريد أن تصبح حاملاً أبدًا.
• في الثلاثينيات من عمرنا، تحدثنا عن التبني، وعدم الرغبة في إنجاب طفل حديث الولادة، والليالي الطوال.
• لا أريد أن أكون أبًا وأرغب في قضاء وقتي في القيام بأشياء أخرى.

عندما التقينا لأول مرة في عام 2012، قالت زوجتي إنها، بسبب مخاوف صحية، لا تريد أن تنجب أطفالًا أبدًا.

ربما، مثل الكثير من الشباب في أوائل العشرينات من العمر، ما زلنا نترك المجال مفتوحًا لإمكانية أنه بعد سنوات من ذلك، عندما كنا نسخًا من أنفسنا لم نتمكن بعد من تخيلها، قد نطور رغبة – حاجة، رغبة. غريزة، دعوة، أيًا كان ما يجعل المرء يرغب في أن يكون أبًا – وهو ما لم نكن نمتلكه في ذلك الوقت.

في عام 2015، بعد سنوات من هذا الطريق، كنا نقود مسافة 300 ميل من ألاباما إلى نيو أورليانز لقضاء عطلة نهاية الأسبوع للأزواج عندما أدركت زوجتي في منتصف الرحلة أنها نسيت وسائل منع الحمل في المنزل، لذلك توقفنا على الجانب على الطريق السريع، وفتشت أمتعتها، وفكرت لفترة وجيزة ولكن بشكل مكثف في مسألة ما إذا كنا نريد إنجاب الأطفال. أو بالأحرى، ما إذا كنا نريد المخاطرة بالحمل الذي يمكن أن يعرقل أي نوع من الحياة التي كنا نأمل أن نعيشها. كانت إجابتنا هي قلب السيارة والتقاط الحبوب.

نحن خاليون من الأطفال باختيارنا

ومع عقد آخر من الزمن في مرآة الرؤية الخلفية، فإنني أميل إلى القول إنه لم يتغير شيء. ففي نهاية المطاف، ما زلنا، باختيارنا، بلا أطفال. ومع ذلك، هناك شيء واحد مختلف تمامًا الآن وهو قدرتي على توضيح سبب ذلك: لا أريد أن أكون أبًا.

باعتباري شابًا متزوجًا حديثًا، لم يكن التوتر الناتج عن عدم الرغبة في الأطفال يكمن في القرار نفسه، بل في الشعور بأنني سأضطر حتماً إلى تبريره كلما نشأ الموضوع مع العائلة أو زملاء العمل أو المعارف أو الأصدقاء. تكتشف بعد الزواج أن الناس، حتى الغرباء، يميلون إلى السؤال عن هذا النوع من الأشياء.

في لحظاتي الأكثر جرأة، كنت أميل إلى الرجوع إلى أشياء مثل أزمة المناخ والانهيار الوشيك للحضارة كأسباب لعدم رغبتي في إنجاب طفل إلى هذا العالم. بدا المنطق لا يمكن تعويضه. ربما، كما فكرت، لو كان العالم مختلفًا إلى حد ما – أفضل بطريقة أو بأخرى، وأكثر إنصافًا، وأكثر يقينًا – فإنني أيضًا سأشعر بشكل مختلف.

تحدثنا عن التبني في الثلاثينيات من عمرنا

مع اقتراب العشرينات من عمرنا من نهايتها ودخولنا عصر الثلاثينيات، أصبح من المؤكد أنه لن يكون هناك أطفال بيولوجيون في مستقبلنا. ومع ذلك، ظهرت إمكانية التبني في بعض الأحيان. من الناحية النظرية، أزال ذلك الخطر الجسدي المتمثل في الاضطرار إلى حمل طفل أو إنجابه، وهما أمران أرعبا زوجتي بشكل مفهوم.

حتى أننا اعتقدنا أن تبني طفل سيسمح لنا بتخطي مرحلة حديثي الولادة الأرق تمامًا ومرحلة الثنائيات الرهيبة، والتي روىها أصدقاؤنا الذين لديهم أطفال بشيء يشبه صدمة القذائف.

ومع ذلك، فإن محادثاتنا حول التبني لم تكن أبدًا تتعلق بالرغبة في الأطفال. بدلاً من ذلك، أعتقد أنها كانت أصداء لنفس المحادثات التي أجريناها منذ التقينا لأول مرة، والتي حاولنا فيها التوفيق بين إمكانية مستقبلنا وبين هويتنا وما أصبحنا عليه، وربما مع ما كنا عليه دائمًا كان.

إذا كان هناك أي تمييز ذي معنى بين إنجاب الأطفال وكونك أحد الوالدين، فربما يكون تمييزًا دلاليًا بالكامل. في حين أن إنجاب الأطفال يشير ضمنًا إلى عملية الولادة وربما تربية الأطفال كنوع من المسعى المحدود مع خط نهاية يمتد عبر الطريق إلى مرحلة البلوغ، فإن كونك أحد الوالدين يؤكد على أن الالتزام هو التزام مدى الحياة. ليس الأمر أنني خائف بشكل خاص، رغم أن هذا جزء منه؛ يتعلق الأمر بحقيقة أن الوقت محدود وثمين، وأود أن أقضيه بطريقة أخرى.

إن إدراك أنني لا أريد أن أكون أبًا قد أصبح واضحًا، وذلك فقط لأن معرفة ما لا نريده غالبًا ما يزيد من حدة رغباتنا الجادة.

لا أريد أن أكون أبًا، لكني أريد أن أكون زوجًا داعمًا. أريد أن أقضي بقية حياتي مع زوجتي. أريد أن نكبر معًا. أريد أن نشعر في إيقاعات علاقتنا اليومية بدليل الحب الذي جمعنا معًا وجعل إمكانية الحياة التي نتشاركها الآن مرئية.