قررت التوقف عن المواعدة بعد طلاقي الثالث. لم أكن أكثر سعادة من أي وقت مضى.

لقد تزوجت ثلاث مرات. لقد تم طلاقي ثلاث مرات. والآن، لقد انسحبت برشاقة من المواعدة أو فكرة الزواج مرة أخرى.

لقد تعلمت من كل زيجاتي: الصبر، والتسامح، والاعتماد على الذات، وكيفية تعبئة الشاحنة المتحركة.

بعد عقود من التمسك بالأمل والعناد بفكرة أنني سأجد الحب الدائم، عندما وجدت نفسي في حطام زواجي الثالث، استيقظت أخيرًا على الحقيقة المؤلمة المتمثلة في أن الزواج ليس مناسبًا لي. لقد نظرت إلى علاقاتي مرة أخرى وأدركت فجأة أنني، بقدر ما حاولت، ربما لست من النوع المتزوج، أو ليس لدي أي فكرة عما أفعله، أو لا أعرف ما الذي يجعل شريك الحياة جيدًا أو كيف أكون شريكًا جيدًا. أو على الأرجح كل ما سبق.

وحتى بعد كل هذا مازلت أؤمن بالحب. لكن بقدر ما آمنت وعملت وغضبت واهتزت من أجل الحب، خرجت بقلبي كيسًا ورقيًا فارغًا ومفرغًا، مجعدًا وممزقًا، غير قادر على حمل أي شيء آخر.

استغرق الأمر بعض الوقت، لكنني أدركت أنني أصبحت أكثر سعادة بعد طلاقي الأخير

لفترة من الوقت، شعرت بخيبة أمل وخجل شديدين. أن تمر بالأزواج مثلما يمر الآخرون بالسيارات. أو أحذية رياضية. لم يكن هذا ما أردت أو توقعته. لقد كان بعيدًا عما تعهدت به. لقد خاضت ثلاث حروب خاسرة من أجل الحب، وفي النهاية، قررت أن أرفع راية بيضاء دائمة.

بعد عام من تعلم التنفس مرة أخرى بعد طلاقي الأخير، صرفت ذهني عن طريق تعليم نفسي كيفية صنع الشموع، والجلوس مع نفسي والبكاء على الأغاني المفجعة، ثم غناء أغاني التمكين والمقاتلة بصوت عالٍ للغاية. أدركت أنني لم أخسر. لم أكن ضائعا. كنت أخيرا وجد. لم أشعر بالجوف أو المر. شعرت أنني أصبحت … شخصًا ما. أستطيع فقط يكون دون الحاجة إلى أن تكون على حق. يمكنني أن أتبع أهوائي في مسارات متعرجة.

ربما كانت ذراعاي فارغتين، لكن يدي كانتا ممتلئتين – أتعلم وأعمل وأبني وأخلق الحياة التي أردتها وأحببتها. لقد اشتريت منزلاً في الغابة لتوفير ملاذ آمن وهادئ لي ولطفلي الصغيرين. وبدلاً من الشعور كما لو أن سريري كان فارغًا، استمتعت بحرية التمدد تحت البطانيات الوردية الغامضة، والطفو على أكوام من الوسائد، ومشاهدة التلفزيون حتى الساعة الثانية صباحًا.

وبدلاً من سماع أصداء الوعود التي لم يتم الوفاء بها، استمعت إلى زقزقة العصافير في الغابة، وتمكنت من التعرف على كل واحد منها. حصلت على كلب. حصلت على اثنين. لقد زرعت حديقة عملاقة. لقد وقعت في الديون وتعلمت كيفية الخروج منها. لقد بدأت عملاً تجاريًا. لقد بدأت اثنين.

على الرغم من أنني أحيانًا أفتقد وجود شريك، إلا أنني مازلت لا أرغب في المواعدة

هل هناك أشياء أفتقدها بشأن وجود شريك؟ نعم. يمكن للأحلام والمستقبل المشترك أن يكون مُرضيًا ومريحًا، وإذا حدث ذلك لي مرة أخرى، لكان ذلك بمثابة نوع آخر من الفرح. من حين لآخر، أفتقد مواعيد مشاهدة الأفلام والمشي على الشاطئ. أنا لست ميكانيكيًا أو عاملًا بارعًا، وسيارتي القديمة ومنزلي يحتاجان إلى كليهما. لا بد لي من إحضار لحم الخنزير المقدد إلى المنزل و اقليها في المقلاة. لكن بالنسبة لي، بعد كل شيء، فإن فوائد العزوبية تفوق بكثير عيوب البقاء في الظلام والبرد، ومحاولة إشعال أعواد الثقاب تحت المطر.

لقد كنت أعزبًا منذ ثماني سنوات، وأخطط للبقاء على هذا النحو. أنا لا أواعد – لم أفعل ذلك مطلقًا منذ طلاقي الأخير، ولا أريد ذلك. لقد سئمت من التخلي عن نفسي. كنت أتوقع أن أشعر بالوحدة دون رفقة شريك، لكنني لم أشعر بسعادة أكبر من أي وقت مضى. شعرت بالوحدة أكثر عندما كنت مع شريك، عندما اضطررت إلى الالتواء والتخلي عن نفسي من أجل الانتماء. أخيرًا أشعر بأنني شخص كامل بعد التخلص من نصفي الآخر.

لدي وفرة من الحب في حياتي من عائلتي وأطفالي وأصدقائي والحيوانات. بعد عقود من تكريس وقتي وطاقتي وجسدي وآمالي وأحلامي للآخرين، أعتز بأن أتمكن أخيرًا من اختيار ما أفعله في كل دقيقة من حياتي – أقرأ، أكتب، أنمي الأشياء، أصنع الأشياء، أكتشف الأشياء. أشعر بالحرية. أنا أفضل، أشعر بتحسن، بمفردي. سعادتي مضيئة، وقلبي ممتلئ. وجهي متجه نحو الشمس.