عزيزي من أجل الحب والمال،
يعتقد زوجي أننا يجب أن نوفر ستة أشهر من الإنفاق في جميع الأوقات. أعتقد أن هذا كثير جدًا، لكني أوافق عليه.
أحاول إضافة المال لدينا وفورات عالية الغلة لأنه، في رأيي، الادخار يعني الادخار. لكنه لم يقم بإيداع الأموال أبدًا، بل قال إنه كان يقصد فقط أن يكون المال في متناول أيدينا. أنا لا أتفق مع هذا، لأنني أشعر وكأنني الشخص الوحيد الذي يساهم في “مدخراتنا”. ماذا يجب أن نفعل؟
بإخلاص،
أموالي، ولكن ليس فكرتي
عزيزي أموالي،
كم عدد أشهر الراتب الذي يجب أن يدخره الشخص في صندوق الطوارئ (يوصي الخبراء بما لا يقل عن ثلاثة إلى ستة أشهر)، وما إذا كان الادخار يجب أن يكون عملية مستمرة أو على وشك الوصول إلى مبلغ معين بالدولار، يعتمد على أهدافك.
أما بالنسبة لحالتك المحددة، فأنا أميل إلى التفكير في من أعتقد أنه على حق. لكنني لا أعتقد أن هذا سيساعد في وضعك حقًا. بدلاً من ذلك، أريد أن أناقش ما يبدو أنه القضية الأساسية: أنت وزوجك تحملان فلسفات مختلفة للتخطيط المالي وما يبدو أنه نهج غير متكافئ تجاه من يتخذ القرارات.
لقد حددت بوضوح الاختلافات في فلسفاتك المالية. أنت ترى الادخار كأداة لبناء الثروة، وبالتالي تريد المساهمة في حساب توفير عالي العائد حيث يمكن أن تنمو أموالك. يرى زوجك أن الادخار هو وسيلة للأمان، لذا فهو لا يقلق بشأن المساهمات الشهرية، بل يلبي فقط مبلغًا محددًا بالدولار يعرف أنه يمكنه الرجوع إليه في حالة الطوارئ.
ومع ذلك، فإن معضلتك أكبر من مجرد خلاف حول استراتيجية الادخار. المشكلة الحقيقية هي أنه في ظل هذا الخلاف، فإن زوجك هو الوحيد الذي يحقق مراده. لديه مدخراته لمدة ستة أشهر، وهكذا، بقدر ما يهمه الأمر، فإن عائلتك جاهزة. ولكن هذا ليس ما تفضله. استراتيجيتك المفضلة هي أن يساهم كل منكما باستمرار في حساب توفير عالي العائد، وهو أمر لا يفعله أحد سواك.
الجواب الواضح هنا هو التسوية. لقد وصلت إلى هدف الادخار الذي حدده زوجك، والآن يمكنكما تحويل جهودكما نحو هدف الادخار. ولكن لا يبدو أنه منفتح على القيام بذلك لأنه في رأيه، تم التعامل مع مدخراتك – على طريقته.
لا أعرف طبيعة العمل الداخلي لعلاقتك، ولكن يبدو أن هناك خللًا في توازن القوى واضحًا في رسالتك التي تستحق التفريغ، من أجل تحديد أفضل طريقة لتوصيل احتياجاتك. في العديد من العلاقات، يصبح أحد الزوجين هو القائد الافتراضي. لأسباب ثقافية واضحة، في العلاقات بين الجنسين، غالبًا ما يكون هذا هو الرجل، لكن هناك الكثير من العوامل الأخرى التي يمكن أن تلعب دورًا في ذلك في جميع العلاقات.
الشيء الكبير في زواجي هو أن زوجي هو الابن الأكبر وأنا الطفل الأوسط. عندما تصبح الأمور صعبة، أميل إلى البحث عن شخص آخر ليخبرني بما يجب أن أفعله. من ناحية أخرى، يدخل زوجي في كل موقف على افتراض أنه المسؤول، وإذا بدأت الأمور تتجه نحو الأسفل، فيجب عليه وحده إصلاحها.
لكنني شخص ذكي ولدي أفكار عظيمة أيضًا. تعمل العلاقات بشكل أفضل عندما يعمل كلا الشريكين معًا، ويستغلان نقاط القوة لدى كل منهما، ويتخذان القرارات كفريق واحد – حيث يشعر كل منهما بأنه مسموع، وموثوق، ومحترم.
يعد التعاون المتعمد والعادل أمرًا بالغ الأهمية للعمل كفريق. بالنسبة لك، سيتضمن ذلك إخبار زوجك أن استراتيجية الادخار الخاصة بك لا تقل أهمية عن مدخرات الطوارئ لمدة ستة أشهر بالنسبة له. اشرحي له سبب أهمية الادخار بانتظام في الطريقة التي تريدين بها التعامل مع أموالك في الحياة، وذكّريه – بما أنكما تتقاسمان الموارد المالية – أنه في يوم من الأيام، ستستفيدان من الأموال التي تخبئانها.
إذا كان رده هو الجدال معك حول ضرورة تلك المدخرات، فافعل ما فعلته في هذه الرسالة وتجنب مناقشة مزايا خططك المختلفة. بدلًا من ذلك، ذكّره أنك شريك متساوٍ وتستحق أن يتم تقدير آرائك.
لقد قلت في رسالتك أنه بينما تعتقدين أن هدف زوجك “أكثر من اللازم”، فإنك “توافقي معه فحسب”. لماذا؟ لأنه مهم لزوجك، والمدخرات الإضافية لا تؤذي أحداً. أولوياتك المالية تستحق نفس الاحترام، حتى عندما يرى زوجك أنها غير ضرورية.
وطالما واصلت مشاركة الموارد المالية، فإن الاحترام يعني أكثر من مجرد التسامح مع اختيارك لتخصيص جزء من شيكك كل شهر؛ سوف يتطلب مشاركته. أنت شخص بالغ ولديك أفكار جيدة ومخاوف مالية يمكنك التعامل معها كفريق واحد. هذا هو بيت القصيد من تقاسم الموارد المالية.
إذا وجدت أن زوجك لن يوافق على دعم هدفك المالي المتمثل في ادخار المدخرات بانتظام، فقد يكون من المفيد إجراء محادثة حول إمكانية الاحتفاظ ببعض الأمور المالية منفصلة. في بعض الأحيان يكون الحفاظ على أسلوبك المالي أسهل للجميع عندما يتم الحفاظ عليه شخصيًا.
هذا لا يعني أنه يتعين عليك خدش الحساب المشترك بالكامل وتحقيق الادخار، وهي مسؤولية شخص واحد بينما يحصل الشخص الآخر على كل المتعة. بدلاً من ذلك، قد تتفقون على مبلغ عادل من الدخل لكل واحد منكم للاحتفاظ به في حساباتكم المنفصلة. وينبغي أن يعكس هذا الرقم مقدار الأموال التي تتدفق حاليا نحو الأهداف المالية التقديرية، مقسمة إلى النصف.
كيفما اخترت الوصول إلى هناك، فإن التسوية الحقيقية لا تؤدي إلى موقف مربح للخسارة حيث ينتصر شخص واحد بينما يُترك الآخر يحمل حجته الخاسرة بمفرده. الحل الوسط الحقيقي هو أن يتفق شخصان على التنازل قليلاً والحصول على القليل – وهذا مربح للجانبين.
تأصيل لكما على حد سواء ،
من أجل الحب والمال
هل تبحث عن نصيحة حول كيفية تأثير مدخراتك أو ديونك أو أي تحدي مالي آخر على علاقاتك؟ اكتب من أجل الحب والمال باستخدام نموذج جوجل هذا.
نُشرت نسخة سابقة من هذه المقالة في الأصل في يناير 2024.
