ابنتي لم تكن قريبة من والدتي. الآن ، لقد فات الأوان ، وأشعر بالذنب.

لقد اتخذت خيارات وسعت المسافة بين أمي وابنتي.

توفيت أمي ابنتي عندما كانت عمرها 3 سنوات و 5 أشهر فقط في يناير 2001. عندما تزوجت بعد عام ونصف في يوليو 2002 ، أصبحت عائلة زوجتي مركز جميع التجمعات العائلية. نظرًا لأنهم عاشوا عن قرب من أمي ، فقد انجذبت ابنتي بشكل طبيعي نحو جانب زوجة زوجها. على مر السنين والأعياد وأعياد الميلاد وغيرها من المناسبات الخاصة التي تميل في هذا الاتجاه.

ليس الأمر أنه لم يكن هناك حب. أحبت أمي حفيدتها ، وأحببت ابنتي جدتها. ومع ذلك ، كان الحب نادرًا ، ولم يتطور الوجود إلى علاقة قوية. لقد افترضت ذلك دون وعي لأنهم أحبوا بعضهم البعض ، كان ذلك كافيًا.

توفيت والدتي مؤخرًا ، والآن ، إذا نظرنا إلى الوراء ، أدركت أنني مخطئ. العلاقات لا تحدث فقط عن طريق الصدفة. يجب أن يتم رعايتها عمدا.

أتمنى لو كنت أكثر تعمدًا في دعوة والدتي

أسفي الأكبر هو أنني لم أحصل على توازن أفضل. في كثير من الأحيان ، أهملت دعوة أمي وعائلتي المباشرة بقدر ما يمكن أن أحصل عليها. افترضت أن المسافة ستمنع أمي من السفر. بدلاً من إعطائها خيارًا ، قررت لها.

كان ينبغي أن أكون أكثر تعمدًا وخلق مساحة لها لتكون حاضرة ، حتى لو كان ذلك يعني جهد إضافي.

ابنتي الآن تبلغ من العمر 28 عامًا. إنها تبني حياتها وحياتها المهنية والقصص. أنا فخور بكل ما أنجزته حتى الآن ، لكنها لا تحمل ما يكفي من ذكريات أمي معها.

لقد حصلت ذات مرة على لمحة عما كان يمكن أن يكون

كانت هناك لحظات حيث أظهرت علاقتها القدرة على النمو أقوى. في عام 2015 ، سافرت أمي من جورجيا إلى ولاية بنسلفانيا للحصول على التخرج من المدرسة الثانوية لابنتي. بعد ذلك ، في عام 2016 ، خلال عامها الأول في الكلية ، سافرت أمي من جورجيا إلى فرجينيا لرؤيتها تحصل على جائزة طالبة العام. أتذكر الفخر اللامع من كل منهما. صفقت أمي في الجمهور عندما ذهبت حفيدتها إلى المقدمة لتلقي جائزة لها.

أتذكر فرحة وإثارة تلك اللحظات. كانت تلك الأحداث الخاصة دليلاً على أن أمي أرادت حقًا الحضور ، وهذا يعني الكثير لابنتي عندما فعلت. كانت تلك لمحات حول ما كان يمكن أن تكون علاقتهما لو أن المسافة ولم تقف اختياراتي في الطريق.

ومع ذلك ، كانت تلك الزيارات خلال المناسبات الخاصة الاستثناء بدلاً من القاعدة. معظم الوقت ، انزلق سنوات بينهما.

رأوا بعضهم البعض لفترة وجيزة في نوفمبر 2018 عندما سافرنا كأسرة للذهاب إلى حدث في جورجيا. عندما رأوا بعضهم البعض مرة أخرى في مايو 2022 ، كان ذلك فقط للحظة وجيزة.

التفكير في ذلك الآن ، أرى كل الفرص التي أتركها تنزلق. العطلات التي كان بإمكاني مشاركتها بشكل مختلف. بدلاً من أخذ الإجازات إلى ديزني ، كان بإمكاني نقل ابنتي إلى جورجيا. كان بإمكاني تشجيع المزيد من المكالمات الهاتفية خلال عطلات نهاية الأسبوع. لكنني لم أفعل.

أواجه الآن دروسًا لا يمكنني تجاهلها

إذا كان هناك شيء واحد علمني فيه الشعور بالذنب ، فهو أن العلاقات لا تزدهر بمفردها. في حين أن الحب قد يكون غريزيًا ، فإن الاتصال لا. يتطلب الأمر التخطيط والجهد والاختيار ، وأنا نأسف لعدم اختيار ما يكفي.

كان ينبغي عليّ أن أعطي أمي خيار المجيء بدلاً من افتراضه. كان ينبغي عليّ إنشاء مساحة أكبر لابنتي لسماع قصص جدتها. كان ينبغي أن أكون الجسر بين اثنين من أهم النساء في حياتي ، لكنني لم أكن كذلك.

توفيت أمي في يوليو 2025 بعد قتال الخرف والسرطان لمدة عام.

الآن ، نتحدث أنا وابنتي عن أمي من خلال الذكريات والصور والقصص التي لدي. على الرغم من أنه شيء ما ، إلا أنه لا يمكن أن يحل محل العلاقة التي كان يمكن أن تكون.

أشعر بالأسف والشعور بالذنب لعدم فعل ما يجب أن أحصل عليه عندما أتيحت لي الفرصة. ترك قلة النية العديد من اللحظات غير المحققة.

إذا كان بإمكاني العودة ، فسأقوم باختيار مختلف. أود أن أتوقف عن الافتراض والبدء في الدعوة ، وأبذل الجهد ، بغض النظر عن مدى عدم وجوده.

سأحمل إلى الأبد هذه المسؤولية إلى الأمام وأكون مقصودًا في إنشاء مساحة للاتصال ، بدلاً من مجرد أمل أن يحدث من تلقاء نفسها. لن أفترض أن المسافة أو الانشغال هو سبب كاف للسماح للحب بالجلوس غير المستخدم.