شعرت بالضغط لأكون الابن المثالي ونتائج عكسية

لا أندم على المغادرة ، لكنني أسف كيف غادرت. لقد أسقطتها على الجميع كما لو كانت فكرة لاحقة. يجب أن تكون صدمة.

كنت أعلم أنني ربما أضرت بأشخاص يهتمون بي. في ذلك الوقت ، على الرغم من ذلك ، أقنعت نفسي أنها كانت الطريقة الوحيدة.

حدث ذلك في الصيف قبل السنة الثانية من الكلية عندما تجاوزت نفسي.

لقد نشأت وأنا أسعى إلى أن أكون الابن المثالي

في ذلك الصيف ، عملت في مكتب المحاماة في والدي ، بابيس ، منزل ، وسجلت في الفصول الدراسية في الكليات في ألاباما وفي نيويورك ، حيث كنت آمل أن ننقل هذا الخريف. تطوعت أيضًا في حملة راندال وودفين بلدية في برمنغهام.

لقد استنفدت ، لكن العمل منعني من التحول. أصبحت الحملة قوتي الثابتة ، المكان الوحيد الذي شعرت به كما كان مهمًا. إن التحدث إلى الجيران وسماع قصصهم أعطاني شعورًا بالهدف لم أشعر به منذ فترة طويلة.

ومع ذلك ، فكلما سكبت في الحملة ، كلما أدركت مدى قدرتي على السيطرة القليلة على حياتي. كنت قد التحقت بكلية إدارة الأعمال بفكرة أنني سأساعد مكتب المحاماة الخاص بأبي.

كان عمله يكافح ، وشعرت أن الأمر متروك لي لإصلاحه. منذ سن مبكرة ، كان من المتوقع أن أكون شريكه ، وليس فقط ابنه. هذا يعني أن تكون الشخص الذي لحل المشكلات ، وبناء خطط التسويق ، وإنشاء مواقع الويب ، والحفر من خلال المستندات القانونية للعثور على حالات محتملة.

تابعت قالب والدي. كنت دائمًا أسعى إلى أن أكون الابن المثالي ، لكن ذلك ترك لي مساحة كبيرة لاستكشاف مشاعري. لقد تعلمت للتو كيف يكون ما توقعه الجميع مني.

بحلول الوقت الذي كان عمري 20 عامًا ، أدركت أنني لم أكن أعرف من أنا أو ما أردت.

هذا الإدراك الصعب كسر شيئًا في داخلي

في إحدى الليالي ، فقدتها على أرضية الحمام في منزل عمتي ، وهي تبكي بهدوء ، وحدها. عندما التقطت نفسي ونظرت إلى المرآة ، بالكاد تعرفت على نفسي ، وكلها منتفخة مع الخدين الأحمر.

ومع ذلك ، في تلك الليلة ، تم النقر أخيرًا على شيء ما. لم يكن لدي لإنقاذ عمل والدي. لم يكن علي البقاء هنا على الإطلاق.

كان لدي 1000 دولار ، وضرب ليزوس ES 300 ، وما يمكن أن أتناسب معه ، والذي يتكون بشكل أساسي من بعض الملابس ، الكمبيوتر المحمول ، أجهزة Xbox ، تلفزيون ، وبعض الكتب.

كانت السيارة قديمة بما يكفي للحصول على لاعب كاسيت ولكن يمكن الاعتماد عليها بما يكفي للحصول على حيث كنت بحاجة للذهاب: نيويورك ، حيث عاش جاكي.

غادرت ألاباما إلى نيويورك

كان جاكي هارتي لسنوات ، الشخص الذي رآني حقًا.

لقد بنينا علاقتنا عبر حالات مختلفة ، وتجمعها معًا من خلال مكالمات في وقت متأخر من الليل والزيارات القصيرة. لم يعد هذا كافيًا بعد الآن.

أردت أن أكون حيث كانت ، مع بداية جديدة في مكان لا يعرفني فيه أحد ، حيث يمكن أن أكون نفسي.

في ألاباما ، بدا أن كل شيء يدور حول مواكبة المظاهر. عندما ارتديت عقالًا ونمت شعري ، تلقيت تعليقات تشير إلى أنني بدت أنثوية للغاية. عندما أخبرت زملائي أنني قابلت صديقتي عبر الإنترنت ، ضحك البعض ولف آخرون عيونهم.

في هذا العالم ، كان الانحراف نقطة ضعف. كانت هناك قاعدة غير معلن: هكذا هي الحياة ، وليس هناك مساحة كبيرة للتخلي عنها.

لذلك غادرت. لا يوجد إرسال كبير. لا وداعا دراماتيكية. لم أكن أريد أن يحاول الناس أن يمنعوني أو أخبرني أنني ارتكب خطأ.

في صباح أحد الأيام ، قمت ببساطة بتعبئة أشيائي وبدأت في القيادة شمالًا. الشخص الوحيد الذي أخبرته هو مديري في الحملة.

لم تكن الأمور هي نفسها بيني وبين والدي بعد ذلك

كانت الساعات القليلة الأولى من حملة 1200 ميل ضبابية. في مكان ما حول فرجينيا ، اتصل والدي.

“أنت أين؟” سأل. لقد أخبرني دائمًا أن أغادر ألاباما ، لكنني لا أعتقد أنه كان يعني ذلك.

قلت: “لقد قلت دائمًا أنه من الأفضل أن تطلب المغفرة من الإذن”.

سمح للتنفس ، نصف الضحك ، نصف الصعداء. “نعم ، أعتقد أنني فعلت.”

تحدثنا بعد ذلك ، ولكن أقل وأقل. لم يكن الأمر نفسه أبدًا ، مثل الأب والابن ومرة أخرى مثل شركاء الأعمال ، على الرغم من أنني نادراً ما عدت إلى ألاباما ولم أعمل في مكتب المحاماة مرة أخرى.

لقد مر عامان منذ وفاة والدي

أود أن أعتقد أنه يحترم قراري ، حتى لو كان مؤلمًا. أنا دائما أقدره ، وأتمنى أن قضينا المزيد من الوقت معًا.

أردت أن أعرف المزيد عن من كان وما يريده بالنسبة لي ، لكن ترك هذا يشعر بالمستحيل.

بعد ثماني سنوات ، وحوالي عامين تقريبًا منذ وفاة والدي ، ما زلت أفكر في المكالمة التي أجريناها عندما كنت بالفعل في منتصف الطريق إلى نيويورك.

لم أخبره أبدًا أنني آسف على الطريقة التي غادرت بها. اعتقدت أنني كنت أتجنب الألم ، لكن كل ما فعلته هو تأخيره.

كان المغادرة لا يزال القرار الصحيح ، لكن الطريقة التي غادرت بها هي أسف شديد لأن أحمله دائمًا.