من المستحيل أن تكون والدًا في عام 2025. لا أعرف كيف أقوم بتربية طفل مستقل مع الحفاظ على سلامته أيضًا.

• أنا أقوم بتربية مراهق، وكثيرًا ما أشعر أن أيًا من اختياراتي ليس صحيحًا.
• غالبًا ما تبدو الأبوة والأمومة الآن وكأنها مونولوج “باربي” حيث لا يمكننا فعل أي شيء بشكل صحيح.
• أتساءل ما الذي سيتذكره عندما يصبح بالغًا وما الذي سوف ينساه.

كان ابني المراهق على وشك التغيب عن الموعد النهائي للمدرسة. لقد أمضينا الأيام القليلة الماضية في وضع خطة: تقسيم المشروع إلى أجزاء يمكن التحكم فيها، وإعداد تذكيرات، والتحقق هنا وهناك. ولكن عندما وصلت نهاية الأسبوع الأخير من الموعد المحدد، لم يكن جوي يعمل على ذلك. ولم يكن يشعر بالذعر أيضًا. هو كان على هاتفه.

وقفت في المطبخ مع قهوتي، متجمدًا في تلك الرقصة الأبوية المألوفة. هل يجب أن أطالبه بالعمل على المهمة الآن أم يجب أن أبقى هادئًا وأسمح له بإدارة وقته؟

لم يكن أي من الخيارين صحيحًا.

إذا تدخلت، هل سأكون والد مروحية متعجرف يحوم قريبًا جدًا؟ ولكن إذا تركت الأمر، فهل سأخذله من خلال حرمانه من دعم البالغين لتوجيه ممارسات المتابعة الخاصة به؟

ومن ثم هناك سؤال أكبر وأعمق يظهر لي دائمًا: في إطار المخطط الكبير للتربية وكل ما يحدث في العالم، هل هذا شيء يستحق مثل هذا التأمل؟

الأبوة والأمومة في يومنا هذا وفي عصرنا يبدو وكأنه مهمة مستحيلة.

تبدو الأبوة والأمومة وكأنها مونولوج “باربي” الشهير

مونولوج “باربي” الشهير لا يزال عالقًا في ذهني حتى بعد مرور أكثر من عام على صدوره – ليس لأنه يتعلق بالأبوة (ليس كذلك) ولكن لأن جريتا جيرويج أعطت كلمات لشيء شخصي للغاية وعالمي لا يمكن إنكاره. يستدعي المونولوج، الذي قدمته أمريكا فيريرا بقوة، التوقعات المتناقضة والمعايير المستحيلة المفروضة على النساء.

أعتقد أن الأبوة والأمومة هي كذلك.

من المستحيل حرفيًا أن تكون والدًا. أنت تحب طفلك بعمق، ومن المفجع أن تقلق من أن هذا ليس كافيًا. مثلًا، نحن بحاجة إلى أن نكون استثنائيين في هذا الأمر الصعب طوال الوقت، مهما كان الأمر، وبطريقة أو بأخرى، هناك دائمًا شخص يقول إننا نفعل ذلك بشكل خاطئ.

من المفترض أن تفعل ذلك تربية أطفال مستقلين، ولكنهم ليسوا مستقلين لدرجة أنهم يشعرون بالتخلي عنهم. أنت تريدهم أن يكونوا على طبيعتهم تمامًا ولكن تريدهم أيضًا أن تحميهم من عالم لا يتفهمك. يجب عليك تأديبهم، ولكن ليس بقسوة شديدة، وإلا فسوف تلحق الضرر بهم. التحلي بالصبر ولكن ليس متساهلا. اعتز بكل لحظة، لكن لا تنس التفكير فيها وإعدادها للمستقبل.

عليك أن توازن بين كونك شخصية السلطة والمستمع المتعاطف. عليك أن تظل هادئًا، حتى عندما تكون منهكًا تمامًا. من المفترض أن تحب مسيرتك المهنيةلكن لا تدع ذلك يتدخل في شؤون عائلتك أبدًا. من المفترض أن توفر لهم كل الفرص ولكن لا تفسدهم أيضًا.

لا يمكنك الاعتراف بمدى صعوبة الأمر لأن ذلك قد يجعل الأمر يبدو وكأنك لا تحبهم بدرجة كافية. وإذا كانوا يعانون بأي شكل من الأشكال – اجتماعيًا، أو أكاديميًا، أو عاطفيًا – فهذا خطأك. ألم تقرأي كتب التربية الصحيحة؟ خذ الفصول الصحيحة؟ استخدام النغمة الصحيحة؟

وفوق كل ذلك، كيف نعرف أي اللحظات ستكون الأكثر أهمية؟

أتساءل ما الذي سيتذكره عني كوالد

أتساءل ما الذي سيتذكره جوي من هذه السنوات وما الذي لن يتذكره.

أفكر في طفولتي وكيف بقيت لحظات معينة بينما اختفت لحظات أخرى بهدوء. أتذكر بعد ظهر أحد الأيام عندما سخر مني الأطفال في الحي الذي أعيش فيه لأنني لا أعرف كيفية ركوب دراجتي بدون عجلات التدريب. طردهم والدي بعيدًا، وعلى الرغم من أنني لم أتعلم الركوب بطريقة سحرية في ذلك اليوم، إلا أنني شعرت بالحماية والمراقبة.

بعد سنوات، كنت أتعرض لحادث بسيط في طريقي إلى المدرسة الثانوية. كنت لا أزال منزعجًا بعض الشيء بعد تبادل معلومات التأمين، فتوجهت إلى المنزل بدلًا من التوجه إلى المدرسة واتصلت بوالدي. وأوضح أن هذا ليس وقت التراجع بل هو الوقت المناسب للاستمرار. لذلك، ذهبت إلى المدرسة.

أو في الليلة التي سهرت فيها أمي لوقت متأخر لمساعدتي في تنظيف غرفتي، على الرغم من أنني كنت من أحدث الفوضى. لقد كنت غارقًا جدًا لدرجة أنني لم أتمكن من البدء، وبدلاً من إلقاء محاضرة علي، جلست على الأرض وساعدتني. على الجانب الآخر، كنت أعرف أنه من الأفضل أن أتصل بها في العمل إذا نسيت واجبًا مدرسيًا في المنزل؛ تلك العواقب كانت عليّ أن أتعامل معها.

سأتساءل دائمًا عما إذا كنت قد فعلت ما يكفي كوالد

الحقيقة هي أنني لا أعتقد أنني سأتوقف أبدًا عن التشكيك في نفسي كوالد. سأتساءل دائمًا عما إذا كان ينبغي عليّ أن أفعل أكثر أو أقل، وما إذا كان ينبغي عليّ التدخل مبكرًا أو التراجع لفترة أطول. أم أن وجهة نظري منعزلة جدًا مقارنة بالأحداث الخارجية في العالم؟

ما أحاول التمسك به هو أن تربية طفل مثالي في عالم غير مثالي بالتأكيد لا يمكن أن تكون الهدف.

كان أسلوب والديّ يعتمد على التدريب العملي وعدم التدخل. الآن بعد أن أصبحت أحد الوالدين، أفهم العدد الذي يبدو لا حصر له من العوامل التي تؤثر على اختيارات الأبوة والأمومة. لدي حدس أن والدي لم يكن لديهما صيغة دقيقة لتحديد متى يجب استخدام هذا النهج. ما أنا متأكد منه هو أن والدي بذلوا قصارى جهدهم في كل قرار.

هذا ما نفعله جميعًا، أليس كذلك؟ أفضل ما لدينا في أي لحظة. هذا ما يمكنني الالتزام به: الحضور كل يوم، وبذل قصارى جهدي في كل لحظة معينة، والثآليل وكل شيء. آمل أن يكون هذا كافيا.