أنا أب وفي مرحلة التعافي. أحاول كل يوم أن أكسب ثقة ابني.

• كان الكحول جزءًا من حياتي.
• كانت مكالمة الاستيقاظ الخاصة بي بعد أن اصطدمت بسيارتي أثناء القيادة تحت تأثير الكحول.
• أدركت أنني لا أستطيع أن خذل ابني، والآن أعمل على استعادة ثقته.

بالنسبة لمعظم حياتي البالغة، كان الكحول عكازتي، راحتي، وفي نهاية المطاف، التراجع. لقد تسربت إلى كل ركن من أركان حياتي – العلاقات والعمل وإحساسي بالذات. لكن لا شيء يكشف تكلفة إدماني بقدر النظر إلى ابني البالغ من العمر 4 سنوات ومعرفة أنني خذلته.

جاءت نداء الاستيقاظ الحاسم الخاص بي منذ أشهر. وبعد فترة من الرصانة، انتكست. في إحدى ليالي أيام الأسبوع بعد العمل، ضربت الزجاجة، وقبل أن أعرف ذلك، كنت كذلك خلف عجلة القيادة، في حالة سكر ومتهور. لقد تحطمت سيارتي في تلك الليلة. لحسن الحظ، لم يصب أحد بأذى، لكن التداعيات ضربتني مثل موجة مد. وفي المستشفى بعد ذلك، لم أفكر في الأضرار التي لحقت بسيارتي أو العواقب القانونية – كل ما كنت أفكر فيه هو ابني نيل.

لم أكن أريد أن أكون الأب الذي كنت عليه

أتذكر أنني توصلت إلى نتيجة مؤلمة بشأن نوع الأب الذي أصبحت عليه. النوع الذي قصص ما قبل النوم المفقودة لأنه كان في حاجة ماسة للشرب. من النوع الذي قطع وعودًا باصطحاب ابنه في رحلات وسرعان ما أخلف تلك الوعود عندما سيطرت عليه الرغبة في الشرب. النوع الذي قد لا يكون موجودًا لرؤية طفله يكبر إذا استمر في السير على هذا الطريق.

في صباح اليوم التالي للحادث، اعترفت لنفسي أنني لا أستطيع الاستمرار في العيش بهذه الطريقة. لقد شرعت مرة أخرى في رحلة التعافي. ولكن هذه المرة، كانت نيتي مطلقة. أنا سبعة أشهر الرصين. لكن الرصانة ليست سوى جزء واحد من رحلتي. كان العمل الأكثر عاطفية هو إعادة بناء علاقتي مع ابني واستعادة الثقة التي كسرتها.

الأطفال – حتى في سن الرابعة، مثل ابني – لديهم إحساس بالعالم من حولهم أفضل مما نفهمه. ربما لم يكن ابني يعلم أنني كنت أشرب الخمر، لكنني أعلم أنه شعر بالمسافة. لقد لاحظ عندما لم يكن الاهتمام له وعندما بالغت في رد فعلي تجاه الأشياء الصغيرة لأنني كنت أعاني من صداع الكحول.

لا أستطيع أن أسامح نفسي على ما فعلته

ال العار والشعور بالذنب إن معرفة كيف شكلت اختياراتي السنوات الأولى لنيل هو شيء أحمله معي كل يوم. كان ينبغي لتلك السنوات القليلة الأولى من حياته أن تدور حول الفرح والأمان والتواصل. وبدلاً من ذلك، سرق منا إدماني لحظات لن نسترجعها أبدًا. وبقدر ما أحاول، وبقدر ما أفهم أهمية القيام بذلك، لن أسامح نفسي أبدًا على ذلك.

هذه المرة، أثناء تعافيي، كنت مصممًا على تعويض الوقت الضائع. كنت أنوي الغوص في الأبوة والأمومة بكل ما أملك. أردت أن أكون الأب الذي يظهر عندما يقول أنه سيفعل ذلك، ويأخذ ابنه إلى الحديقة، ولا يفوت وقت النوم أبدًا. ولقد كنت أفعل تلك الأشياء. ولكن، كما فشلت في إدراك، الثقة تستغرق وقتا.

لا شك أن أحد أصعب مراحل التعافي هو قبول حقيقة أن ابني يحتاج إلى وقت ليثق بي مرة أخرى. عندما أخرجه من الحضانة، أرى – بين الحين والآخر – التردد في عينيه، والشعور بالشك الذي أزرعه هناك.

أنا أركز على إعادة بناء الثقة

في البداية، دمرني رد الفعل هذا. لكن مع مرور الوقت، تعلمت أن أرى ذلك كجزء من العملية. إن إعادة بناء الثقة لا تتعلق بالإيماءات الكبرى؛ يتعلق الأمر بالظهور باستمرار، يومًا بعد يوم. يتعلق الأمر بقراءة قصة ما قبل النوم حتى عندما أكون متعبًا أو جالسًا على الأرض لبناء برج ليغو عندما يكون ذهني في سباق مع تحديات التعافي.

لقد أجريت أيضًا – كجزء من عملية تعافيي – محادثات صعبة مع نيل. في الرابعة من عمره، كان ابني أصغر من أن يفهم الإدمان، لكنني بدأت في شرحه بعبارات بسيطة. قلت له: “كان والدي يتخذ خيارات سيئة، لكنني الآن أعمل بجد لاتخاذ خيارات أفضل”. أريده أن يرى أنه من المقبول الاعتراف عندما تخطئ – طالما أنك على استعداد للقيام بالعمل لتصحيح الأمور.

الأبوة والأمومة أثناء التعافي هو عمل متوازن. يتعلق الأمر بإدارة شفاءي مع البقاء حاضرًا لابني. يتعلق الأمر بإظهاره، من خلال أفعالي، أن الناس يمكن أن يتغيروا وأن الأخطاء لا يجب أن تحدد هويتك.

لأول مرة في حياته – وحياتي – أظهر على طبيعتي الحقيقية. وبالنسبة لي، هذا هو أعظم انتصار على الإطلاق.