أنا من جيل إكس ولست مستعدًا للتقاعد. في عمر 51 عامًا، بدأت مسيرتي المهنية للتو.

أنا أم عزباء تبلغ من العمر 51 عامًا ولديها أربعة أطفال، وإذا رأيتني، فلن تعتقد أن هذه هي حياتي. أبدو وكأنني شخص يتمتع بقدر كبير من الثقة. أم من جيل إكس في منتصف العمر ربما تفكر بالفعل في إنجاب أحفاد، وتجديد غرفة التشمس الخاصة بها، واستئجار سيارة جديدة لأنها سئمت من سيارتها القديمة. إذا كانت والدتك تلعب التنس، فمن المحتمل أن يكون لديها شريك يشبهني تمامًا.

إنه كذب كله، بالطبع.

أنا لا أنتمي إلى جيلي

إن وجهي، وخصلات شعري الأشقر، وخزانة ملابسي الصيفية من الكتان الأبيض، كلها تشير إلى استقرار ممل في الرهن العقاري. لقد تقدمت في السن ببساطة وأصبحت منتمية إلى فئة سكانية لا تناسبني. ولم أكن منتمية قط إلى هذه الفئة السكانية.

أصبحت أمًا في الحادية والعشرين من عمري، عندما كان الجميع يستمعون إلى موسيقى الجرونج ويستشهدون بأغنية “Reality Bites”. كنت أمًا عزباء لأربعة أطفال في الثلاثين من عمري، عندما كانت صديقاتي في بداية مسيرتهن المهنية. تحدثن جميعًا عن أسعار الرهن العقاري وأحجار الفناء وحفلات العشاء بينما كنت أضع أطفالي في شاحنتنا الصغيرة وأنتقل إلى مسقط رأسي لأستقر بعد عشرين عامًا من الفقر. عملت في أكبر عدد ممكن من الوظائف لسداد أكبر قدر ممكن من إيجارنا. طوال الوقت كنت أحلم بمهنة لم أستطع الحصول عليها. ليس حينها. ليس بعد.

لم يكن الأمر كذلك إلا بعد أن أصبحت حياتنا هي قصتي. لقد أصبحت الحياة التي أبعدتني عن هذه المهنة الكبيرة التي أردتها ككاتبة هي السبب الذي جعلني أحقق ذلك.

مسيرتي المهنية بدأت للتو

أولاً، مقال في صحيفة مدينتي الصغيرة عنا، ثم مقال عن تربية الأبناء، ثم مقالات عنا. عني. عن الطلاق والفقر، ثم بعد ذلك، عن كوني أباً خالي العش وأفتقدهم. ثم السفر وأي شيء آخر.

لذا، بالنسبة لي، هذه هي البداية. وها أنا ذا، أبتعد عن المسار مرة أخرى. أقود سيارتي على الجانب الخطأ من الطريق لأن هذه هي السنوات التي يبدأ فيها الناس في الحديث بشغف عن التقاعد.

لست مستعدًا للتقاعد، ولا أقترب منه. وربما لن أتمكن أبدًا من التقاعد بهذه السرعة. ولا أستطيع أن أرى ما هو أبعد من الأمل في أن يتم قبول اقتراح الكتاب الذي أرسلته إلى وكيل أعمالي أو الموافقة على تعديلات مقالتي بحلول ظهر يوم الجمعة. ولا أستطيع أن أرى ما هو أبعد من جدول بيانات العروض المستقلة التي ألقيتها على الإنترنت مثل أوراق اللعب، على أمل أن يقلب أحدهم إحداها.

أنا وأبنائي البالغين نتحدث عن نفس الأهداف المهنية لأن لدينا نفس الأهداف المهنية، والتي هي في الأساس التسلق، التسلق، التسلق.

أتظاهر بعدم التوتر بشأن الأمور المالية

أطلق النكات المتهورة طوال الوقت حول أنني سأموت في النهاية مفلسًا ولكن سعيدًا، وكأنني لا أهتم بهذا الأمر. وكأنها قصة لم تحدث لي.

لا أفكر في حسابي الادخاري الفارغ حتى الساعة الثالثة صباحًا، وألاحظ فجأة ألمًا في الإبط الأيمن وأتساءل عما إذا كان الأمر خطيرًا، أو ما إذا كان سرطانًا. إذا كان هذا هو الشيء الذي سيقتلني قبل أن يتاح لي الوقت للتقدم في السن، ولكن أوه نعم، هذا صحيح، لقد تقدمت في السن بالفعل.

لقد ابتلعت الخوف من واقعي بهذه البذرة التي كانت لدي منذ أن كنت طفلة. ربما أكون على حق بشأن نفسي. ربما أنا كاتبة لم تسنح لي الفرصة للكتابة لفترة طويلة جدًا. آمل أن أتمكن من تأجيل التقاعد لأنني بالكامل غير مستعدة لذلك – ليس عقلي، ولا روحي، وبالتأكيد ليس حسابي المصرفي.