يمكن أن تكون مسؤولية كونك أكبر طفل كثيرًا

لقد نشأت كما أقدم ثلاثة أشقاء، وأخذت وظيفتي على محمل الجد.

أحببت أي نوع من اللوازم الورقية ، مثل أجهزة الكمبيوتر المحمولة ، حيث يمكنني ذلك اكتب كل خططي. غالبًا ما كان يطلق علي “متسلط” لأنه لم يكن لدي أي مشكلة في السماح لأشقائي الصغار بمعرفة ما الذي ينبغي عليهم فعله ، ومتى ، وكيف ولماذا. عند استجوابه ، أود أن أقول ببساطة ، “لأنني قلت ذلك”.

اليوم ، ألاحظ عادات مماثلة معها أطفالي.

يمكن للأطفال الأكبر أن يشعروا بالكثير من الضغط

أكبر الأطفال بشكل طبيعي دفعت إلى أدوار قيادية. بعد كل شيء ، يتعلم آباؤنا الوالدين من خلال تربيةنا أولاً ، عندما يكون لديهم توقعات كبيرة ، ولكن خبرة قليلة.

كانت هناك أوقات خلال طفولتي عندما أتذكر أنني استنفدت بسبب الغريبة من أختي الصغرى العفوية والعفوية والأخ الأصغر الحساسة. مع ثلاثة أطفال ، كان هناك دائمًا وضعين تقريبًا. كنت إما أن أقترن مع طفل من شأنه أن يقوم بتقديم مزايدي ، أو كنت عدوًا للاثنين الأصغر سنا ، عندما يجب أن تكون مطالبي أكثر من اللازم. كونه أقدم يعني أنه كان لدي بالتأكيد بعض القوة ، ومن المسلم به ، بعض مشكلات التحكم ، ولكن يمكن أن يكون معزولًا جدًا ليكون الشخص الذي يتوقع الالتزام.

ألاحظ أنماطًا مماثلة في عائلتي

الآن لدي أربعة أطفال ، تتراوح أعمارهم بين 9 و 16 عامًا ، وبدأت في رؤية بعض الأنماط المألوفة.

اندلعت ابنتي الكبرى مؤخرًا في اجتماع الأسرة الأسبوعي. شاركت أنها سئمت من التقاط الركود لأخوتها الصغار. عندما لا يكملون المهمة بالكامل ، غالبًا ما تصبح غاضبة معهم وتقفز فيها ، وإنهاء المهمة. شاركت أيضًا أنها لا تفهم لماذا تبدو المعايير الخاصة بها أعلى.

يُسمح لأطفالنا بالتعبير عن مشاعرهم ، طالما أنهم يفعلون ذلك باحترام. كان هذا هو الحال بالنسبة لابنتي في اجتماع العائلة. كان لديها بعض المشاعر الكبيرة ، لكنها انتظرت حتى الوقت المناسب لمشاركتها.

كأسرة ، تمكنا من التحدث من خلال بعض التجارب التي مررت بها ك أكبر طفل، مما جعلها تفهم أنني فهمت من أين أتيت.

أخبرتها أنه أثناء تربية الأطفال ، يمارس الآباء ويتعاملون مع تقدمنا. هذا يتغير ، kid-by-kid ، مع نمو العائلة. إن أقدم طفل لا يحصل دائمًا على أفضل ما فينا ، لكننا نبذل قصارى جهدنا.

أحاول أن أكون أكثر وعياً باحتياجات ابنتي كأقدم طفل

كنت فخوراً بابنتي للتعبير عنها كيف جعلها هذا الضغط تشعر بها. كانت تفعل شيئًا لم أفعله (أو لم أكن قادرًا عليه) كأنه أقدم.

قررت أنني أردت أن تتعلم هذه الكلمات القوية واستخدامها وتعيشها: “هذا ليس وظيفتي”.

عندما كبرت ، لم أتوقف مؤقتًا عن السؤال عما إذا كان هناك شيء كان أخويهم يفعلون أو يقولون كان مشكلتي في الواقع. إذا لم يكملوا المهمة التي طلب من والديهم القيام بها ، فليس من وظيفتي التدخل والقيام بهذه المهمة. لم يكن حتى واجبي أن أذكرهم بالانتهاء. ومع ذلك ، فعلت ، مرارا وتكرارا. هذا يساهم في أقدم طفل الإرهاق، وهي دورة مفرغة من العمل والإرهاق ثم العودة إلى اللعبة.

لقد نفذت ابنتي الكلمات ، وكانت مفيدة. للقول لفظياً ، بحضور الآخرين ، “هذا ليس وظيفتي” ، يجلب الوعي والاعتراف والمساءلة الشخصية.

أريد أن تقدر ابنتي الأفراح أيضًا

هناك أيضا العديد من أفراح كونها أكبر طفل. على الرغم من أنني لم أكن والدة إخوتي ، وذكرتني أمي بهذا طوال الوقت الذي كنت سأدخل فيه في وضع الرئيس ، إلا أنني واجهت الكثير من الفخر عندما كان أخوائي قد حققوا أداءً جيدًا. لم تكن وظيفتي ، لكنني ساعدت في تربيتها ، بمفردي ، أكبر طفل طريق.

شاركت مع ابنتي أن هناك ضغطًا هائلاً لأكون الأول ، الأقدم ، حتى عندما يحاول الآباء عن قصد الابتعاد عن دورهم “بوس”. في الوقت نفسه ، كونك أقدم منصبًا خاصًا بشكل لا يصدق ، يسعدني أن أتاح لي الفرصة. آمل أنه بينما تنتقل ابنتي من سنوات المراهقة إلى مرحلة البلوغ الصغيرة ، تجد الجمال فيها أيضًا ترتيب الأخوة.