لقد قمت للتو بإرسال ابني إلى الكلية. والآن أتساءل عما إذا كنت أمًا جيدة بما فيه الكفاية.
لقد مرت بضعة أسابيع منذ أن تركنا طفل وحيد في الكلية. كان الأمر أشبه باندفاع مجنون نحو النهاية: ملء الاستمارات في اللحظة الأخيرة، واستلام الأثاث النهائي للمبيت، وحضور حفل التخرج مع آلاف الآباء الآخرين، ثم توديع أبنائنا.
كان الأمر كله ضبابيًا بعض الشيء، وكانت عيناي دامعتين طوال معظم عطلة نهاية الأسبوع.
الآن، بعد أن عدت إلى المنزل، بدأت أتعود على عش فارغما زلت أتجنب غرفة ابني، ولكنني بدأت أتكيف مع هذا الواقع الجديد. وبينما أفكر في شكل المرحلة التالية من حياتي، أجد نفسي أركز على نفس الأسئلة مرارًا وتكرارًا.
أتساءل: هل فعلت؟ والد ابني هل أنا أم جيدة بما يكفي لتحضيره لمرحلة البلوغ ــ بكل ما تحمله من منعطفات ومنعطفات وصعوبات وأفراح؟ هل سيتمتع بالحكمة اللازمة لاتخاذ قرارات ذكية في العالم الحقيقي؟ هل سينجح ويزدهر بمفرده؟ والأهم من ذلك كله، هل كنت أماً جيدة بما يكفي؟
أنا لست أول من يتساءل عن تربيتهم
لست الوحيد الذي يطرح هذا السؤال على وجه الخصوص؛ فقد تأملته أجيال من الآباء. وكان المحلل النفسي البريطاني دي دبليو وينيكوت أول من قدم مفهوم “الطفل الذي لا يستطيع أن يتصرف بمفرده”.أم جيدة بما فيه الكفاية.“لقد افترض وينيكوت أن السعي إلى الكمال في تربية الأبناء قد يؤدي إلى ضرر أكبر من نفعه.
يرغب أغلب الآباء الذين أعرفهم في بذل قصارى جهدهم في تعليم أطفالهم حتى يتمكنوا من النمو ليصبحوا أفضل نسخة من أنفسهم. نريد أن نمنحهم كل الفرص لتحقيق النجاح والوصول إلى إمكاناتهم.
لكن وينيكوت دعا إلى التكيف أسلوب التربيةقد تبدو هذه الطريقة فوضوية في بعض الأحيان. ويعني هذا النهج التخلي عن أفكارنا المسبقة حول ما يحتاجه أطفالنا والتعامل معها بصدق. ويتعلق الأمر بمعرفة متى يجب أن نضغط على دواسة الوقود، ومتى يجب أن نضغط على المكابح، ومتى يحتاجون حقًا إلى رعاية نشطة.
لقد حاولت إيجاد التوازن عند تربية الأبناء
عندما قمنا بتربية ابننا، زوجي وحاولت إيجاد التوازن بين المرح والعمل، والعمل واللعب، والدراسة والرياضة، والاحتياجات والرغبات. ولم يكن الأمر سهلاً دائمًا.
كنت أرى كيف يربي الآخرون أطفالهم وأتساءل عما إذا كنت أفعل ذلك بشكل صحيح. كان محاولة العثور على تقنية التربية المثالية مرهقة. كان بعض الأطفال من حولنا يأكلون الأطعمة العضوية طوال الوقت؛ وكان أطفالي يتناولون قطع الدجاج لأسابيع متتالية. وكان آخرون يتناولون وجبات عضوية. دروس إثرائية وكان لدينا مواعيد مخصصة للعب؛ وكنا نرعى اهتماماته إذا استطعنا تحمل التكاليف. ورغم أنني كنت أتطوع في المدرسة عندما كان ذلك ممكنًا، إلا أنني لم أكن أتطوع في كل المناسبات. ليس على الإطلاق.
أدركت في النهاية أنني لست بحاجة إلى مواكبة عائلة جونز ـ بل فقط ابني. ولكن هل كان هذا النهج ليخدمه بشكل جيد عندما ينتقل إلى مكان آخر ويصبح بمفرده؟ هل كان كافيا؟
لقد أدركت أنني فعلت ما هو صحيح لابني
كل والد سوف يرتكب أخطاء. أعلم أنني ارتكبت الكثير من الأخطاء بنفسي. أعترف أنني في بعض الأحيان نفد صبري، وشعرت بالإرهاق، وكشخص أم عاملةلم يكن متاحًا دائمًا لطفلي في اللحظة التي احتاجني فيها.
ولكنني ووالده وفرنا له مساحة آمنة ومتعاطفة حيث كان بإمكانه مشاركة أسئلته ومخاوفه. لقد بذلنا قصارى جهدنا لغرس شعور الصواب والخطأ فيه. لقد رعينا اهتماماته واستمعنا إلى أفكاره. لقد استمتعنا بصحبة طفلنا واستمتعنا بصحبته.
لقد أدركنا أيضًا متى حان الوقت للبدء في التخلي عنه. ورغم أن الأمر كان صعبًا وغير مريح في بعض الأحيان، فقد بدأنا نسمح له باتخاذ قراراته بنفسه، بل وحتى ارتكاب أخطائه، والتي كان يتحمل مسؤوليتها بنفسه.
هل كان هذا النهج جيدًا بما يكفي لكل طفل؟ ربما لا.
لكن الآن بعد رحيله، توصلت إلى استنتاج بسيط ولكنه قوي: إذا كنت تسأل نفسك عما إذا كنت والدًا جيدًا بما فيه الكفاية، فربما كنت فقط ما كنت عليه. طفلك كانوا في حاجة إليها عندما احتاجوا إليها.
فهل كنت كافياً لطفلي الذي أنهى تعليمه الجامعي للتو؟ تشير الدلائل إلى أن الإجابة هي نعم.
