لقد علمني حزن والدتي المنفصلة عنها بينما كانت لا تزال على قيد الحياة كيفية قضاء العطلات

• لقد ابتعدت عن والدتي لمدة 11 عامًا قبل وفاتها.
• كانت علاقتنا تمنحني دائمًا مشاعر الحزن، لكنها غالبًا ما تشتد خلال العطلات.
• ساعدني البحث عن العلاج واحتضان مشاعري في العثور على الفرح وسط حزن العطلة.

إنه موسم الفرح، حيث يمكنك إعداد كعكات العطلة في مطبخك المريح، ورائحة إبر الصنوبر واحتساء الكاكاو الساخن. ولكن بالنسبة للعديد من الأشخاص الذين ابتعدوا عن أحبائهم، بما في ذلك أنا، فهو أيضًا موسم لشيء أقل مرحًا: الحزن.

لقد كنت أنا وأمي منفصلين لمدة أحد عشر عامًا. أقول كان لأنها لم تعد على الأرض، بل في مكان ما في الأثير، اعتمادًا على من تسأل. وبطبيعة الحال، مع هذه الخسارة يأتي نوع خاص من الفجيعة. ولكن قبل وفاتها في عام 2019 بعد جرعة زائدة من الميثامفيتامين، شعرت غربتنا بشيء يشبه الحزن الأبدي، حزن لا يمكن لفه بشريط لاصق أو لفه بقوس – خاصة في موسم العطلات.

ربما تكون الأشهر التي تمثل نهاية العام، والتي من المفترض أن تكون تحولًا سعيدًا إلى عام جديد، هي أصعب الأشهر عندما تكون بعيدًا عن شخص عزيز عليك، أو صديق، أو بالنسبة للعديد من الأشخاص، عائلتهم بأكملها . بالنسبة لي، كان هذا هو الحال بالتأكيد. والدتي، الشخص الذي نرتبط به جميعًا بعمق بطرق لا يمكننا فهمها دائمًا، لم تكن موجودة. لقد كانت تحب دائمًا وقت عيد الميلاد، ولكن عيد الهالوين كان المفضل لديها، ومع استمرار انفصالنا الذي دام أحد عشر عامًا، وجدت نفسي حزينًا بعض الشيء مع اقتراب الموسم المخيف. لقد سارت الأمور بشكل جيد في شهر ديسمبر أيضًا.

لقد فاتنا تغليف الهدايا معًا، أو الرحلة القصيرة للذهاب لإلقاء نظرة على أضواء العطلة أو حتى مشاهدة أفلام سخيفة عن الجان والقديس نيك وأفلام هولمارك التي أحبتها. ومع كل عطلة ضائعة معًا، كان ذلك بمثابة شيء لا يمكننا استعادته أبدًا. وقت. ذكريات. مرح. حزن. حب. لقد جاء هذا وذهب كل عام.

إيجاد طريقة للتعامل

وسط غربتنا، حوالي السنة الثالثة، قررت أن أجد طرقًا للتعامل مع الحزن. لم أكن أريد أن أبقى عالقاً في هذه الحلقة. بعد كل شيء، أردت الاستمتاع بالعطلة أيضًا. نحن جميعا نستحق ذلك. لذلك شرعت في القيام بما كنت أعرف أنه سيساعدني: لقد حجزت معالجًا نفسيًا كل عام للتحدث معه قبل بدء موسم العطلات. حتى لو لم أحافظ على الجلسات طوال الأشهر، فقد وجدت أن وجود كان شخص ما (محترف مدرب) لوضع خطة معه – مثل ما يجب فعله عندما أشعر بالاكتئاب أو ما يمكنني فعله لمساعدة نفسي إذا تلقيت رسائل غاضبة من والدتي – وسيلة لحماية نفسي.

كنت أعلم دائمًا أنه في فترة العطلات، ستتفاقم مشاعرنا. كنت أشعر بالدعوة لمواصلة حماية نفسي، وهي، المدمنة التي تعاني، ستشعر بالدعوة للتواصل معي وإعادة الاتصال بي. سأشعر بالحزن لعدم قدرتي على معانقتها، ومن المفترض أنها ستشعر بالحزن لأنها لم تتمكن من معانقتي أيضًا.

كنت أتخيلها جالسة في منزلها الذي لم أره أو تتم دعوتي إليه من قبل، وأتساءل عما إذا كانت تفكر بي، أو ماذا سنفعل لو كنا معًا. على مر السنين، وجدت أنه بدلاً من دفع هذه الأفكار والمشاعر بعيدًا، فإن احتضانها جعل الأمور أسهل. يجب أن نشعر بكل أشياءنا، وحتى لو كانت صعبة، فهذه هي حقيقة العديد من الأشخاص المنفصلين.

عيش حياة سعيدة

إن اتخاذ القرار بالحصول على مساعدة مهنية، والسماح لنفسي بملاحظة ما أشعر به والاعتراف به، أعطاني الإذن بالعيش في ازدواجية: كان من الممكن أن تكون لدي مشاعر معقدة وما زلت أعيش حياتي المبهجة. بالطبع، كان من المفيد أيضًا أن أثق في الأصدقاء الموثوقين، واستمتع بكعكات عيد الميلاد الخاصة بجدتي، والتوجه إلى المركز التجاري المكون من ثلاثة طوابق مع أختي الصغيرة لشراء الهدايا ومنح نفسي أيامًا مريحة عندما أحتاج إليها.

الآن، حتى بعد وفاة والدتي، أعتقد أن عملية الحزن عليها بينما كانت لا تزال على قيد الحياة، كانت بطريقة أو بأخرى أصعب من الحزن على وفاتها. هذا هو ما يتعلق بالغربة، فهو يجبرنا على أن نحزن على شخص ما زال على قيد الحياة، لكنه، بطريقة ما، يشعر بأنه ميت. في أيام العطلات، يتركني هذا دائمًا في حالة من الحزن، الذي أعتقد أنه سيظل موجودًا دائمًا. لكن أنا يستطيع استمر.

قبل سنوات قليلة من وفاة والدتي، وصلتني بطاقة في البريد بعد أسبوع من عيد الميلاد. تم ختمه بالبريد في 24 ديسمبر. كان العنوان أحد مراكز علاج إدمان المخدرات، حيث قامت بتسجيل دخولها بنفسها عشية عيد الميلاد، وهو الوقت الذي ساعدتها فيه العطلات على إعادة تقييم حياتها. المذكرة تقرأ ببساطة، “عيد ميلاد سعيد، أنا أحبك.” ولأول مرة، كنت أعلم تمامًا أنها شعرت بصعوبة الأعياد أيضًا.