لقد حققت أخيرًا أعلى مستوى في حياتي المهنية ولكن ما زلت شعرت بعدم الوفاء. اضطررت لمعرفة ما كان مفقود.

• لقد أمضيت سنوات في أن أصبحت طبيبًا نفسيًا ثم أحاول تحقيق الحيازة.
• عندما حصلت أخيرًا على المدة ، كان ينبغي أن أشعر بالإنجاز ، لكن هناك شيء مفقود.
• اضطررت إلى التباطؤ ، ثم أدركت أنني أردت أن أكون أماً.

أن تصبح طبيبًا نفسيًا عملية طويلة ومرهقة. بعد أربع سنوات من الكلية ، فإن الأمر ست سنوات أخرى أو نحو ذلك لكسب درجة الماجستير والدكتوراه. أنت بعد ذلك تعمل بدوام كامل لمدة عام واحد على الأقل ، وتراكم ساعات خاضعة للإشراف قبل أن تكون مؤهلاً لإجراء امتحان الترخيص.

بعد ذلك ، إذا كنت في موقع أكاديمي مسار الحيازة ، كما كنت ، فهناك عقبات إضافية قبل اعتبارها في الحيازة. إذا تم منحك مدة ، فإن المكافآت مهمة: يزداد أمانك الوظيفي بشكل كبير ، ولديك المزيد من الحرية الأكاديمية في كيفية دراستك وتدرسها.

لسنوات ، هذا ما كنت أعمل عليه: الأمن الوظيفي والحرية. لكن عندما حققت أخيرًا كل شيء ، شعر بشيء.

شعرت المدة أولاً بالفوز في اليانصيب

عندما مُنحت فترة بعد مراجعة الطلب لمدة أشهر ، كنت نشوة. شعرت حقًا أنني فزت باليانصيب وأنني “صنعته” أخيرًا.

ولكن ، كما هو الحال بالنسبة للكثيرين الذين فازوا بالفعل باليانصيب ، تهدأ ارتفاع بعد بضعة أشهر.

هذا وحده لم يكن غير متوقع. كنت أعلم أن الشعور سوف يتلاشى ، كما تفعل كل المشاعر في النهاية. ما لم أستطع فهمه هو تجربة النظر إلى حياتي وأتساءل ، ” هذا هو – هي؟ يكون هذا كل شئ؟”

تابعت الصيغة: ادرس بجد ، وحصل على درجات جيدة ، والعمل الجاد ، والترقية ، والاستمرار في العمل الجاد ، والحصول على المدة ، والعيش في سعادة دائمة. كان لدي مهنة مستقرة ، وزوج محب ، وحياة كاملة بأي إجراء.

ما الذي كان لا يزال مفقودًا؟

عندما تلاشت النشوة ، اعتقدت أن هناك خطأ ما معي

لقد واجهت فترات من الاكتئاب في حياتي من قبل ، وهكذا كانت فرضيتي الأولى ، لكنني لم أكن مكتئبًا بالفعل. ما زلت مستمدة من المعنى والتمتع من دوري كأستاذ ، لذلك لم أكن أشعر بخيبة أمل من الوظيفة.

استغرق الأمر شهورًا من الاستكشاف في العلاج والتأمل الذاتي الصادق بالنسبة لي للاعتراف بأنه بالنسبة لمعظم حياتي البالغة ، كنت على مسار أو آخر ، أسعى نحو المحطة التالية وأتوقف مؤقتًا قبل الانتقال إلى التالي.

لم يكن مسار الحيازة مختلفًا عن أي مسار آخر ، بمعنى أنه تم تحديده مسبقًا وترسيمه بوضوح. لقد استعدتني تكييف الجنس والثقافي الخاص بي لاختيار مسارات على الطرق الوعرة ، ولذا اعتقدت أنه إذا بقيت في الدورة وأكملت بشكل جيد ، فإن الوفاء والرضا سيكونون مكافئي.

باستثناء ، عندما وصلت أخيرًا إلى هناك ، لا يزال لدي شعور مزعج بعدم اكتماله.

لقد ركزت بشدة على حياتي المهنية لدرجة أنني لم أدرك ما أردت حقًا

كل تلك السنوات من السعي قد طغت على أجزاء مني التي لا تهتم بالمسارات أو الإنجازات أو النجاحات. قدرتي على الاستمتاع من أجل الوجود وعدم الاضطرار إلى كسب أي شيء أو إثباته ، كانت تتناقصًا حيث استحوذت على المزيد من الإنجازات والجوائز.

بمجرد أن قررت إيلاء المزيد من الاهتمام إلى حاجتي إلى “أن أكون” فقط وليس “أفعل” ، فتحت نفسي لإنجازات أخرى – الأكثر إثارة للصدمة كانت رغبتي المتزايدة في إنجاب طفل.

كان أصغر سناً قد ارتجفوا في مستقبل ربحت فيه أخيرًا فترة العمل ، وأغلقت طوعًا ممارستي الخاصة ، واتخذت من موقع على مستوى العميد حتى أتمكن من قضاء المزيد من الوقت مع طفلي. لكن هذا ما فعلته.

الأبوة والأمومة ذات معنى ، نعم ، لكنها ليست استراتيجية للوفاء. في الواقع ، لا يزال لدي بعض التنافر الذي لم يتم حله حول مسارتي ، وأصبح أحد الوالدين قد شمل الكثير من “القيام” على حساب “الوجود” ، وخاصة كأم عاملة.

من ناحية أخرى ، على الرغم من التحديات ، أشعر بشعور أكبر بالاكتمال في عائلتنا. أنا سعيد لأنني اهتمت في النهاية بالصوت بداخلي الذي قادني إلى هنا ، وأتمنى أن أكون قد ضبطت في وقت أقرب.