لقد انفصلت أنا وحبيبي السابق منذ 10 سنوات. يقوم برعايته في منزلي.

لقد انفصلنا أنا وزوجي السابق منذ عقد من الزمن عندما كان طفلنا الثالث رضيعًا، وكان أحد أفضل الأشياء في طلاقنا هو أن أصبح منزلي وحدي أخيرًا.

في ذلك الوقت، لم أعتقد أبدًا أننا سنتقاسم الفضاء مرة أخرى. لكن الآن، كل أسبوعين، يبقى حبيبي السابق في منزلي مع أطفالي. يطبخ لهم العشاء في مطبخي ويأكل على طاولة غرفة الطعام. وفي أيام الجمعة، يسير إلى المتجر القريب من منزلي لشراء الحلوى في صالة السينما ويجلس مع أطفالي لمشاهدة فيلم في غرفة المعيشة. وفي أيام الأحد، يقومون بالأعمال المنزلية في عطلة نهاية الأسبوع معًا.

على الرغم من أنني أفضّل السيطرة الكاملة على منزلي، إلا أن وقت الأبوة في عطلات نهاية الأسبوع ساعد أطفالي على البقاء منظمين وتعلم الثقة به بعد سنوات عديدة من الزيارات غير المتسقة.

انتقلت بعد انفصالنا

عندما انفصلنا لأول مرة، كان من المنطقي أن يأتي حبيبي السابق إلى ما كان في السابق منزلنا المشترك لزيارة أطفاله. بعد فترة وجيزة، انتقلت أنا وأطفالي لمدة ثلاث ساعات إلى سياتل من أجل وظيفتي. كنت أعود بالسيارة مرة واحدة في الشهر وأستأجر غرفة في فندق لقضاء وقت تربية طفلي السابق – أو كان يقود سيارته إلى سياتل. على مدى العامين التاليين، ألغى حبيبي السابق وقت الأبوة في كثير من الأحيان لدرجة أن طفلي الأكبر توقفا عن السؤال عنه – وبدأ طفلي الأصغر في مناداة كل رجل يراه بـ “بابا”.

ثم، بعد أشهر من عدم الزيارة، اتصل بي زوجي السابق ليخبرني عن عيد الغطاس الذي مر به، مما جعله يرغب في العودة إلى حياة الأطفال بطريقة كبيرة. لقد خطط للانتقال إلى سياتل وأراد رؤية الأطفال بشكل أكثر اتساقًا. سألني إذا كان بإمكانه قضاء وقت في تربية الأطفال في منزلي مرة أخرى، فقط حتى يحصل على سكن مستقر. وافقت.

يستخدم أحد أطفالي كرسيًا متحركًا وكنت قلقًا بشأن إمكانية الوصول إليه

تستخدم ابنتنا كرسيًا متحركًا وأداة مساعدة للسمع ومشاية. لقد كنت قلقة بشأن إمكانية الوصول إلى المنازل والموتيلات التي كان ينام فيها، وأردت إنشاء مكان آمن ومستقر لأطفالي لإعادة التواصل مع والدهم دون تحمل عبء حزم جميع ملابسهم وواجباتهم المنزلية ومعداتهم.

في السنوات السبع الماضية، كان والدهم ثابتًا في الاندفاعات، على الرغم من أنه مر أيضًا بفترات من انخفاض الاتصال. لأنني سمحت له بقضاء وقت الأبوة والأمومة في منزلي طوال الوقت، بغض النظر عن وجود والدهم، كان لأطفالي دائمًا قاعدة منزلية.

لديهم دائمًا ما يكفي من الطعام والملابس، ولا داعي للقلق أبدًا بشأن ترك أغراضهم خلفهم. على الرغم من أن أطفالي قد زاروا منازل وشقق زوجي السابق، إلا أنهم لم يرتبطوا أبدًا بأحد منازله فقط ليأخذوا منهم عندما ينتقل بشكل عفوي. وبدلا من ذلك، فإن الكبار هم الذين يتحملون عبء الانتقال من مكان إلى آخر. عندما يكون حبيبي السابق في منزلي، أبقى مع شريكي الحالي أو أسافر للعمل. عندما أكون في منزلي، يبقى مع شريكه.

إنه أمر رائع للأطفال، لكنه ليس سهلاً دائمًا بالنسبة لي

لقد كانت مشاركة منزلي في وقت الأبوة والأمومة تجربة رائعة لأطفالي، لكنها لم تكن دائمًا سهلة بالنسبة لي. لقد عادت العديد من الحجج القديمة من زواجنا إلى الظهور – أحيانًا مرارًا وتكرارًا. عندما تزوجنا، كنت “العامل الماهر” في منزلنا، وهذا لم يتغير. الفرق هو أننا الآن بعد أن انفصلنا، كان علي أن أتعلم كيفية التعامل مع الاستياء عندما يكسر حبيبي السابق شيئًا ما في منزلي ولا يصلحه. لدينا أيضًا معايير مختلفة تمامًا عندما يتعلق الأمر بالتنظيف. إن وجود حبيبي السابق في مساحتي يعني تعلم مواجهة تلك النقاط المؤلمة المألوفة بحدود متجددة.

عندما كنا متزوجين، بدت الحدود وكأنها مشكلة شخصية ثقيلة. بعد عقد من الشراكة مع حبيبي السابق، أصبحت هذه العقود أشبه بالعقود المهنية. يخبرني معالجي أن الحدود لا تتعلق بشيء أريد أن يفعله زوجي السابق، بل تتعلق بشيء سأفعله نتيجة لأفعاله. على سبيل المثال، عندما عدت مؤخرًا إلى المنزل بعد انتهاء فترة رعايته لأجد ستائر إحدى نوافذي مكسورة، عرضت عليه خيارات: يمكنه دفع ثمن ستائر جديدة أو تركيب ستائر جديدة عند وصولها – بالإضافة إلى إكمال مشروع منزل آخر يمكنه الوصول إليه بسهولة أكبر مني. لقد تأكدت من أن الخيارات التي عرضتها تناسبني حقًا. اختار الأخير، وعندما أكمله، لم أشعر إلا بالتقدير.

لقد تمكنا من المشاركة مع الوالدين باحترام

في الرحلة نحو علاقة تربية مشتركة أكثر احترامًا، كان هناك أكثر من عدد قليل من الانهيارات الداخلية. كانت هناك أوقات كنت يائسًا فيها أن أمتلك منزلي لنفسي أو كنت أشعر بالاستياء عندما أعود إلى المنزل في حالة من الفوضى. أنا متأكد من أنه مر بلحظات مماثلة من القلق أو الإحباط حيث عاش لعدة أيام في مكان لا يخصه.

الآن بعد أن أصبح أطفالي أكبر سنًا وأصبحوا أكثر مسؤولية عن أغراضهم، أستطيع أن أرى طريقًا لهم للبقاء عند والدهم في كثير من الأحيان. في هذه الأثناء، فإن النضال من أجل مواجهة الصراع في زواجنا والالتقاء معًا مرارًا وتكرارًا لتكوين علاقة أبوية محترمة قد سمح لي ولزوجي السابق بالحفاظ على منزل ثابت ومستقر ورعاية لأطفالنا – حتى لو كان عليّ تنظيف يومين إضافيين قليلاً في الشهر لجعل منزلي يبدو وكأنه ملكي حقًا.