كنت أنا وزوجتي كلاهما. عندما تقاعدنا ، وضعنا 3 قواعد زواج حتى لا ندير بعضنا البعض.

كنت محامياً يدير ممارستي الخاصة. كانت زوجتي أخصائية اجتماعية. لقد قادنا الآخرين من خلال تعقيدات البيروقراطية المعقدة من أجل لقمة العيش. اعتدنا على إلغاء الضغط من خلال الحديث عن أيامنا على طاولة المطبخ. أصبح أعدائها لي ، وأصبح أعدائي راتبها. كان اثنان منا ضد العالم.

ثم تقاعدنا – أولها ، ثم أنا. مع كل منا في المنزل وبدون الروتين الذي اعتدنا عليه ، لم يكن هناك عدو مشترك ، وبدأنا في محاولة لإرشاد بعضنا البعض.

مع مرور الوقت ، نشعر بالقلق إزاء كيفية تأثير هذا الاتجاه على زواجنا. نظرًا لكوننا مديرين جيدين ، فقد استخلصنا مجموعة من الإرشادات لحماية صحتنا المستمرة كمؤسسة.

لا قوائم

في مهننا ، احتفظنا بالعديد من القوائم. إحدى هذه القائمة كانت للأشياء التي نطرحها أثناء مراجعات الأداء لأولئك الذين عملوا تحت لنا.

خارج العادة ، واصلنا تقديم قوائم بعد التقاعد.

في الجزء الخلفي من أذهاننا ، احتفظ كل واحد منا بقائمة من الأشياء التي فعلها الشخص الآخر بشكل سيء أو لا في جميع أنحاء المنزل. قد أشير لزوجتي إلى نظام أكثر كفاءة للحفاظ على ملتزمات الملح لدينا. بدلاً من الشكر لي على ملاحظتي الحكيمة ، أخبرتني كيف يمكنني تحسين الطريقة التي أوقف بها في المرآب. كنت أثير حقيقة أن تكييف الهواء لا يعمل إذا ترك أحد النوافذ مفتوحة ، وكانت تسأل لماذا يشعر بعض الناس بالحاجة إلى ترك ثلاثة أزواج من الأحذية المهجورة في غرفة المعيشة.

ستنطلق هذه الشكاوى المخزنة على طاولة مطبخنا أثناء المناقشات ، تاركة المشاعر المؤلمة والأمسيات غير السارة في أعقابها. كانت كل قضية تافهة ، لكن القوائم الطويلة من الأشياء التافهة تجعل عبءًا ثقيلًا للزواج لحمله.

لذلك قررنا ، لا قوائم. لم يكن أي منا صاحب عمل أو أسطه. إذا فعلت شيئًا أزعجني ، اضطررت إلى طرحه على الفور ، أو تم التنازل عن الاعتراض. نفس الشيء ينطبق عليها.

في كثير من الأحيان ، سمحت الوقت لتقديم الشكوى والأسف لأنني لم أقل شيئًا ، ولكن في وقت لاحق ، عندما كنت أقل جوعًا أو متعبًا ، كنت أتساءل عن سبب إزعاجي من أي وقت مضى. تحسنت حياتنا المنزلية على الفور. ربما كانت حياتي المهنية أفضل لو كنت قد نفيت قوائم مماثلة حول الأشياء التي قامت بها تقارري المباشرة أيضًا.

لافة

كنت أنا وزوجتي مديرين طيبين ومفيدين قاموا بتوجيه الآخرين من خلال الصعوبات المهنية.

كمتقاعدين ، عندما نرخي في كل من La-Z-Boys الذي يستمع إلى NPR ، من المحتم أن يكون لدى أحدنا اقتراحًا حول كيفية أن يكون الشخص الآخر أكثر سعادة ، مثل الانضمام إلى نادي الجسر ، والتطوع في ملجأ الحيوانات المحلي ، أو تعلم العزف على هارمونيكا. الإغراء هو بدء محادثة مع الجملة ، “يجب عليك”.

هذا خطأ. الزوج الذي يتلقى الاقتراح ، كونه مديرًا مدى الحياة ، يعرف بالفعل ما يجب القيام به ، ولا أحد يحب نصيحة غير مرغوب فيها. إنه يأتي على أنه متسلط ومتناقض.

عندما يكون لدي فكرة لتحسين حياة زوجتي ، قررت أنه يجب أن أقود القدوة بدلاً من استخدام “يجب عليك”. إذا ارتفعت من صبي La-Z-Boy الخاص بي وأمارس الرياضة أو انضممت إلى نادي الجسر ، فمن المؤكد أنها سترى الفرح الذي يجلبه لي النشاط وانتقل إلى العمل بنفسها.

لا أستطيع أن أقول إن استراتيجية الأمثلة على أي حال دفعتها إلى تغيير سلوكها ، لكنها حققت نجاحًا كبيرًا في تجنب الحجج.

لقد تحسن زواجنا بشكل كبير عن طريق طرد “يجب” من المنزل. نحن نعمل أيضًا على التخلص من مبتدئين في الجملة الاتهام الأخرى ، مثل “أنت دائمًا” و “لماذا تفعل ذلك؟”

لا الإشراف

أنا أعرف كيف نرد البصل. طريقتي آمنة وفعالة وتنتج الزهر الموحد تمامًا. إذا كانت زوجتي ترتدي البصل ، فيجب علي مغادرة الغرفة.

أنا لا أحب الطريقة التي تفعل بها. إن رؤيتها تضيع 45 ثانية من تقاعدنا القيم مع تقطيعها الأبطأ ، فقط للحصول على زهر أقل موحدة ، يسبب لي ألم جسدي. اختياراتي هي أن تعاني من الألم ، أو تنتهك القاعدة السابقة حول الجمل التي تبدأ بـ “يجب عليك” ، أو مغادرة الغرفة.

الخيار الصحيح هو مغادرة الغرفة. الأمر ليس سهلاً. إن الرغبة في التأكد من أن الأمور تتم وفقًا لتروق لي لم تختفي على الفور عندما غادرت مكان العمل.

الفراغ ليس أحد واجباتي المنزلية العادية. بينما كنت أعود للتفريغ في يوم من الأيام ، وأخترع تقنيات جديدة كما ذهبت ، نظرت إلى زوجتي. على وجهها كان نفس الألم الذي شعرت به يراقب بصلها. أنا أحبها ولا أريدها أن تعاني. لم أعد فراغًا أثناء وجودها في الجوار لرؤيتي تفعل ذلك.

مع تقدم أنا وزوجتي في السن ، نشأت مشاكل صحية ، وفي بعض الأحيان ، تم استدعاء كل واحد منا للقيام بأعمال منزلية يتم القيام بها عادة من قبل الآخر. عندما يحدث ذلك ، يجب علينا إكمال تلك الوظائف في العزلة ، في مكان لا يمكن للآخر رؤيته. القيام بذلك يجعل الأيام تمر بسلاسة لكلا منا.

اليوم ، أنا وزوجتي لدي تقاعد سلمي وزواج قوي

على الرغم من تحديات الشيخوخة والفشل في الصحة ، فإننا أنا وزوجتي نتحرك بشكل جيد في التقاعد ، وذلك جزئيًا بفضل إبعاد المبادئ التي عشناها كمديرين.

لقد ترك إبعاد القوائم والورم والإشراف منزلنا المتواضع في سلام نسبي. في حياتي العملية ، استخدمت هذه الأساليب لأنني علمتهم من قبل المديرين الذين دربوني. إذا نظرنا إلى الوراء ، لا يسعني إلا أن أتساءل عما إذا كانت هذه هي أفضل الأساليب للإدارة.

هل لديك قصة لمشاركتها حول كيفية تقاعدك؟ اتصل بالمحرر ، Charissa Cheong ، على [email protected]