كرهت أن يدعو أمي من قبل أي شخص آخر غير ابنتي بعد أن حصلت عليها. هناك ما هو أكثر من هويتي أكثر من كونه والدًا.

• لقد فوجئت عندما بدأ الناس يتصلون بي أمي عندما كنت حاملاً.
• لقد بدأت بسرعة في أكرهها.
• كان كل ذلك جزءًا من أزمة هويتي أثناء الانتقال إلى الأمومة.

أثناء الحمل ، بدأ الناس يشيرون إلي كأم. في حين بدا أن بعض النساء الحوامل الأخريات يجدون هذا لطيفًا أو حلوًا ، لم أفعل. في الواقع ، عندما نمت ابنتي (وبطني) أكبر وكان من الواضح أكثر فأكثر أنني حامل ، وكذلك الأمر الذي أزعجني من أن أسميها أمي أو الأم. شعرت أن الشخص الذي كنت فيه ، والذي كان له اسم وحياة منفصلة عن الحياة التي تنمو بداخلها ، بدأت تختفي.

كان أول مكان اتصلت به أمي في مواعيد ما قبل الولادة

ربما بدأ كل شيء في مكتب الطبيب. تم إحالة واحدة من (العديد) من الإخفاقات الصغيرة في فترة الرعاية قبل الولادة وما بعد الولادة بالنسبة لي على أنها أمي في مركز ولادتي. لم يكن محببًا بالنسبة لي – لقد شعرت بالكسل.

أردت منهم أن ينظروا إلى الرسم البياني الخاص بي وأن يتصلوا بي باسمي الأول. بدا الأمر وكأنه مجرد شيء آخر عن التجربة التي تركزت على الطفل بدلاً من الشخص الذي كان يزرع الطفل. أردت أن أشعر أنهم كانوا ينظرون إلي كفرد ، وليس مجرد مئات الأمهات اللائي زارن مكتبهن كل شهر.

ابنتي الآن في السادسة من عمرها ، وما زلت لا أحب أن أدعو أمي أو الأم أو ماما بدلاً من اسمي من قبل البالغين الآخرين. هذا صحيح بشكل خاص في الإعدادات الطبية ، مثل مكتب طبيب الأطفال في ابنتي ؛ يبدو أنهم لا يأخذون مخاوفي على محمل الجد. كما أنه يشعر بالرضاعة ، والبعيدة ، والرفض.

تسببت الأمومة في أزمة هوية

بعد أن ولدت ابنتي ، لم أعد فجأة كاتبة وقارئًا أو زوجة ومحبي شوكولاتة أو أنجلوفيل ، شخص كان على انفراد. كنت أمي ، وكانت مسؤوليتي هي الاهتمام برفاهية ابنتي. شعرت أن كل شيء آخر سقط على جانب الطريق. شعرت كهويتي كشخص-شخص ديناميكي ومدرب جيدًا-تم انتزاعه بعيدًا عني. ودعا أمي بدلاً من اسمي من قبل الأشخاص الذين لم يكونوا طفلي الفعلي يعزز ذلك.

أنا متأكد من أن كونك أميًا في المنزل ساهمت أيضًا في هذا الشعور بعدم وجود غرض يتجاوز الأبوة الجديدة ، على الرغم من أنني أعرف أن الآباء العاملين يختبرون ذلك أيضًا.

عندما كان عمر ابنتي حوالي 18 شهرًا ، قضيت عطلة نهاية الأسبوع بعيدًا عنها لأول مرة. قضيت الكثير من ركوب القطار إلى وجهتي أشعر بالذنب لتركها. تساءلت: هل ستشعر بالارتباك؟ هل تعتقد أنني تخليت عنها؟ شعرت بالحكم غير المعلن من الآخرين عندما سألوني من كان يراقب ابنتي أثناء وجودي بعيدًا. كما لم أكن أستحق الوقت لنفسي أو لاستكشاف اهتماماتي الخاصة بها.

لقد أعادت اكتشاف هويتي لأن ابنتي كانت طفلة

الشخص الوحيد الذي أحب أن أسمعه اتصل بي أمي هو ابنتي. في الحقيقة ، الآن بعد أن كانت في السادسة من عمرها ، أفتقدها اتصل بي مثلها عندما كانت طفلة. إنه مجرد تذكير آخر بأن ابنتي تكبر.

منذ تلك الأيام السابقة من الأمومة ، تمكنت من إعادة اكتشاف من أنا بصرف النظر عن ابنتي ، وأن أن يطلق عليه اسم أمي لا يزعجني بالطريقة التي اعتادت عليها. كلما كبرت ابنتي ، زاد الوقت الذي تمكنت فيه من قضاء الأشياء التي أحبها: الكتابة والسفر والقراءة والصياغة. وقد تمكنت من مشاركتها معها أيضًا.