كان لدى أمي قاعدة واحدة بالنسبة لي: “لا تقع في الحب والابتعاد”. أنا الآن أعيش بعد 5 دقائق من ذلك وأنا مليء بالأسف.

على وجبة الإفطار ، أخبرني أحد الأصدقاء أنها تتمنى أن تنام أكثر قبل الزواج. مررت بالشراب وأومأت برأسه ، ثم فاجأت نفسي بالقول: “أتمنى أن أكون قد تحركت أكثر”.

أعيش في دنفر ، على بعد حوالي خمس دقائق من أمي. ولم أغادر حقًا.

ذهبت إلى الكلية على بعد ساعة. لقد سافرت قليلاً في العشرينات من عمري ، لكن لم يسبق له مثيل ، ودائماً مع العلم الذي سأعود إليه.

“لا تقع في الحب والابتعاد” كانت قاعدة أمي الواحدة قبل أي رحلة. وتابعت هذه القاعدة.

لا يهم أن والدي ابتعدوا عن مدنهم الصغيرة في إنديانا في العشرينات من العمر ، أو أن أصدقائي المقربين من المدرسة الثانوية انتقلوا إلى لندن وسيدني. حياتهم تجعلني أشعر بمزيج معقد من الحسد والرهبة.

بالطبع ، لقد شعرت بالدعوة للتحرك. أحد أنشطتي المفضلة في إجازة هو النظر إلى المنازل القريبة للبيع على Zillow. شاطئ كانون ، أوريغون ؛ سيدني ، أستراليا ؛ Guanajuato ، المكسيك ؛ حتى المدن التوأم – إنها جميع الأماكن التي زرتها وفكرت فيها ، “يمكنني العيش هنا”.

لكن هذا ليس الكثير في الحياة.

تم خبز المسؤولية في طفولتي

سريريا ، قد يطلق عليه “الوالدين” أو “codependence” ، لكنني عرفت ذلك كحب.

كان والدي يكافح مع مرض عقلي وعقد وظيفة. لقد كان مثيرًا ولكنه معروف أيضًا أنه يفلسنا برحلة هوسي واحدة إلى ويليامز وسونوما.

كانت أختي طفلي تعاني من مشاكل صحية مزمنة. عملت أمي من أجل مؤسسة غير ربحية ، وعلى الرغم من أفضل جهودها ، فقد ناضلت مالياً.

كوني ابنة أكبر ، كنت الشخص الذي أخذ نفسي إلى المدرسة وأبقيت الأمور هادئة في المنزل عندما يحتاجون إلى أن يكونوا. جلست بجانب أختي في غرف المستشفى وشرحت للمعلمين لماذا لم يتمكن والداي من القدوم إلى المؤتمرات.

المشي على قشر البيض وتوقع احتياجات الناس هو ما أعرفه.

ربما رأى والداي قراري بالبقاء بمثابة عمل حب ، ولكن كان مدفوعًا بقلقي الخاصة وشعوره بأنه إذا غادرت ، فقد تنهار عائلتي.

اعتقدت أن وجودي سيمنع الكوارث. من خلال البقاء في مكان قريب ، يمكنني الحفاظ على الأشخاص الذين أحببتهم بأمان.

لذلك بقيت.

الآن ، أنا أمي بنفسي

ابنتي في السابعة من عمرها وهي تضع بالفعل خططًا للمغادرة.

عندما تكبر ، تريد تصميم منزل للعيش فيه مع أفضل صديق لها و “الكثير من القطط”. إنها تفكر في فيل أو ربما كاليفورنيا.

مثل والدتي ، آمل أيضًا (سراً) أن تعيش ابنتي بالقرب مني إلى الأبد. حتى أنني فكرت في تأخير بدايتها في رياض الأطفال لمجرد الحصول على سنة إضافية معها ، لكنني لم تمر بها.

عندما تكبر ، أعتقد أنني بحاجة إلى أن أكون في مكان قريب في حال احتاجني. هناك هذا الترميز مرة أخرى – لكنني أمسك نفسي.

أكثر من أي شيء ، آمل أن تكبر ابنتي دون قلقي نفسه ولديها راحة البال للمغادرة ، إذا أرادت.

أريدها أن تثق في أنه يُسمح لها بالخروج مني وأبيها. إذا لم تفكر أبدًا في مشاعري عند اختيار مكان العيش ، فسوف نجحت (وأكرهها).

يؤسفني أبدا الابتعاد ، لكنني وجدت البطانة الفضية

أحضر وجبات العشاء العائلية وأحصل على مشاهدة أبناء أخي يكبرون – ليس في قفزات صاخبة بين الإجازات ، ولكن في البطيء في الأيام العادية.

أعرف كيف تبدو عندما تكون نعسان قبل وقت النوم أو فخورين من لعب لعبة كرة قدم قاسية. يعرف طفلي أجدادها ، وشخص ما موجود دائمًا لتقديم أشعل النار أو يعانق.

لم أتحرك. اشتريت فكرة أن الحب يعني البقاء عن قرب. ومع ذلك ، آمل أن تعرف ابنتي أن الحب لا يعرف حدود. يمكن أن يعني بناء حياة كاملة ومبهجة من أي مكان – وسأكون بخير مشاهدتها وهي تذهب.