كانت ناتاشا روثويل، نجمة فيلم The White Lotus، معتادة على لعب دور المساعد المضحك. لذا فقد كتبت لنفسها دور البطولة.

“الحقيقة هي أنني أريد أن أرى الناس. أريد أن أحب، هل تفهم ما أقصد؟” تقول للنادل وهي تبكي. “أريد فقط أن يحبني شخص ما، حتى لو لم أستطع ذلك”.

يعمل المونولوج أيضًا كبيان أطروحة لمسلسل روثويل الجديد الذي طال انتظاره، والذي استغرق سبع سنوات حتى ينطلق بعد تطويره في الأصل بموجب عقدها مع HBO. يتتبع العرض رحلة ميل الضعيفة والفوضوية لتعلم حب نفسها وفهم حياتها مع أو بدون شريك. إنه صراع تعرفه روثويل نفسها عن كثب، ولهذا السبب كان المشهد عاطفيًا للغاية عند تصويره.

“كنت أستشعر الشعور الخام بالشوق والشعور بالجمود والشعور بأنك على وشك أن تصبح أفضل مما أنت عليه، ولكنك لا تعرف كيف تمضي قدمًا ولا تشعر بأنك تستحق الحب”، هكذا تقول روثويل لـ BI. “كان من المهم بالنسبة لي أن أجعل (ميل) تقول هذه الأشياء بصوت عالٍ، لأنني أعتقد أن هذا يسلب القوة مني”.

يمثل فيلم “كيف تموت وحيدًا” خطوة إلى الأمام في التطور الشخصي والمهني لروثويل. عاشت هذه السيدة البالغة من العمر 43 عامًا العديد من الحيوات منذ أن تركت مدرسة الدراما: حيث قامت بتدريس الدراما في المدرسة الثانوية في برونكس، ودرست اللغة الإنجليزية لمدة عام في اليابان. أدى اختبار أداء لبرنامج “SNL” إلى تعيينها ككاتبة، على الرغم من أنها استمرت لموسم واحد فقط.

في النهاية، ساعدها كتابة وسرقة مشاهد في فيلم “Insecure” للممثلة إيسا راي على الشعور بالعكس – فازت بجائزة Peabody وجائزة NAACP Image لعام 2022 عن أدائها لدور كيلي بريني – مما منحها الثقة للعب دور أكثر ضعفًا وجدية في الموسم الأول من مسلسل “The White Lotus” على HBO. (من المقرر أن تعيد تمثيل الشخصية في الموسم الثالث المرتقب بشدة، والذي انتهى للتو من التصوير في تايلاند).

والآن، أخيرًا، تلعب روثويل دورًا رئيسيًا – وهو الدور الذي كتبته بنفسها، والذي ينسج الدروس التي اكتسبتها بشق الأنفس من حياتها الشخصية في قصة شخصيتها. كان تركيز شخص يشبهها في “كيف تموت وحيدًا” أمرًا حيويًا لشفاء روثويل.

“كان التمثيل جزءًا كبيرًا من عدم قدرتي على تصديق أنني يمكن أن أكون بطل قصتي الخاصة، أو أن أكون الشخصية الرئيسية في الكوميديا ​​الرومانسية في حياتي، لأنه وفقًا للسينما والتلفزيون، فأنا المساعد. من المفترض أن أساعد بطل الرواية الأبيض في الحصول على ما يريده، وأنت لا تعرف سوى القليل عني”، كما يقول روثويل لـ BI.

وتضيف: “لقد كان من المثير أن أتمكن من لعب شخصية مليئة بالتفاصيل وتحتوي على العديد من العناصر، ويُسمح لها بأن تكون فوضوية. أعتقد أن هناك حاجة إلى مزيد من التمثيل في هذا المجال”.

فيما يلي، تتحدث روثويل مع ماريسا إيفانز حول موضوعات “كيف تموت وحيدًا”، بدءًا من كيفية تعاملها مع الشعور بالوحدة وحتى كيفية تعميق صداقاتها.

من الواضح أن مسرحية “كيف تموت وحيدًا” تدور حول الوحدة. كيف تغير تعريفك للوحدة والوحدة منذ كتابة المسرحية واختتامها؟

أنا من النوع الذي يستعيد نشاطه عندما يكون بمفردي. لذا فإن كوني بمفردي حرفيًا مع عدم وجود أي شخص معي ليس أمرًا مخيفًا بالنسبة لي. ولكن عندما نشأت كطفلة في عالم التلفزيون والأفلام، علمتني وسائل الإعلام ألا أعتقد أن هذا كافٍ، لأنني كنت بحاجة إلى رجل لجعل الأمر منطقيًا. لقد جعلني هذا أشعر بالاستياء من كوني بمفردي حرفيًا وأشعر وكأنني لم يكن من المفترض أن أعيش حياة كاملة حتى أكون في شراكة رومانسية.

الحمد لله على العلاج النفسي ـ منذ أكثر من عشرين عامًا وما زلت أتابع ـ أدركت حينها أن الخوف الحقيقي الذي كان ينبغي لي أن أخاف منه هو الوحدة، وأن الترياق للوحدة هو الضعف والتواصل الحقيقي مع الناس. قد يكون هذا صعبًا، ولكنه أيضًا الجزء الأكثر مكافأة في التجربة الإنسانية. لقد تغيرت علاقتي بالوحدة بشكل كبير الآن بعد أن تم الترويج للمسلسل وإخراجه للعالم، لأنني أتواصل مع عدد أكبر من الناس حول هذا الموضوع أكثر من أي وقت مضى في حياتي.

ما الذي تشعرين أنه يمنع النساء السود من إجراء هذه المحادثات حول الشعور بالوحدة؟

أعتقد أن هناك عددًا لا يحصى من الأسباب، لأننا غالبًا ما نعتبر أنفسنا حاملي أعباء. نحن الأقوياء، ولدينا سحر الفتيات السود، وهذا لا يتوافق حقًا مع التأمل الداخلي والأحاديث والمحادثات حول الوحدة عندما نكون هناك بعصانا السحرية. لذلك أعتقد أنه في كثير من الأحيان، لا يتم منحنا حقًا المنصة للتعبير عن هذا الجانب الأكثر رقة وضعفًا من هويتنا.

عند كتابة العرض والتفكير في رحلتك الخاصة، وفي فيلق المعجبات من النساء السود اللواتي يعشقنك، ما الذي تعتقد أنه يمنع النساء السود من حب أنفسهن؟

أعتقد أن الكثير مما اعتقدت أنه ممكن بالنسبة لي كان وليدًا مباشرة للوسائط التي أستهلكها في الأفلام والتلفزيون، ولم أشاهد أبدًا امرأة سوداء سمينة. وأنا أتحدث عن الكوميديا ​​الرومانسية المبكرة. لقد كان لدينا بالتأكيد بعض الأدوار القيادية ذات الوزن الزائد منذ ذلك الحين، لكنني لم أر ذلك في أفلام نانسي مايرز أو نورا إيفرون. عندما لا ترى نفسك على الشاشة في تلك المواقف، تبدأ في التساؤل عما إذا كان يُسمح لك بامتلاك هذه الأشياء أم لا.

كان هذا جزءًا كبيرًا من الطريقة التي كنت أركض بها شخصيًا بمظلة من حيث حب نفسي ومحاولة معرفة ما أستحقه. كل هذا العنصرية اللاواعية الخبيثة التي تتخلل أنظمتنا والتي تخبرنا أننا لسنا كافيين.

إن رؤية هذا الأمر يتضاعف مع كامالا الآن، والغضب الذي يتصاعد من الناس، أمر مدهش أن تمتلك أي امرأة سوداء الشجاعة لحب نفسها دون اعتذار، وأعتقد أن هذا ما يجعلنا مميزين وجميلين للغاية، ويجعلني فخورة جدًا بكوني امرأة سوداء. عندما ترى امرأة سوداء تحب نفسها دون اعتذار، فهذا عمل جذري من التحدي، لأن الأنظمة أخبرتنا أننا لا نستحق أن نشعر بهذه الطريقة، وليس من حقنا ذلك.

ما هو الفرق الأكبر في كيفية تعاملك مع الوحدة الآن؟

في ذلك الوقت، كنت مستاءة من ذلك، لأنني اعتقدت أنه من السلبي أن أقضي وقتًا بمفردي، وأقول ذلك بين علامتي الاقتباس: “أكون شريكة”. كان البقاء بمفردي مؤشرًا على بعض الفشل الأخلاقي. الآن، أستمتع بذلك كثيرًا. الوقت الذي أقضيه بمفردي هو كل شيء، وأفتخر بحقيقة أنني وضعت حدودًا في حياتي حتى أتمكن من قضاء وقتي بمفردي دون اعتذار.

لقد كان الأمر أشبه بليلة ونهار، مقارنة بما كنت عليه عندما بدأت رحلة الشفاء، والآن، لأنني أشعر بسلام شديد. أنا سعيدة للغاية، وراضية، ولابد أن تكون العلاقة الرومانسية إضافة إلى ذلك. أعتقد أنني كنت أعمل من قبل انطلاقًا من عجز، لأنني لم أكن أعتقد أن ما لدي كان كافيًا. لذا كان الأمر بمثابة حساب حقيقي لفهم ما هو كافٍ وأنني كافية، وهذا مجرد تطور قوي حقًا ما زلت أعيشه.

كيف يبدو الأمر كافيا بالنسبة لك؟

من وجهة نظر الكاتب، فإن الأمر ينتهي بمجرد الضغط على زر الطباعة، ويتبقى لك خياران. يمكنك أن تنظر إلى ما كتبته، وتسخر منه، وتتحدث عنه بشكل سيء، أو يمكنك أن تتعجب من حقيقة أنك خلقت شيئًا جميلًا.

ولكي أضع ذلك في إطار وجودي الإنساني فقط، فعندما يكون الأمر متوقفًا على القلم، فإن هذا لا يعني أن أقول “أوه، سأكون كافيًا إذا…” ثم أكمل الفراغ. بل الأمر ببساطة هو أن نضع نقطة في نهاية هذه الجملة. فإذا كنت أنا، وإذا كانت هذه هي حياتي، وإذا كانت هذه هي الطريقة التي ستبدو بها إلى الأبد، والتي تتمثل في وجودي أنا وكلبي في المنزل فقط، فلا يمكنني أن أستاء أو لا أقدر الجمال المتأصل في هذه الظروف. وأعتقد أن هذه كانت نقطة تحول حقيقية بالنسبة لي.

إن الترياق للوحدة هو التواصل مع الناس. هل غيّر العرض فكرتك عن الصداقة؟ هل جعلك صديقًا أفضل؟

لم يعد لدي نفس مجموعة الأصدقاء التي كنت أمتلكها من قبل. لقد تغيرت الأمور بمرور الوقت وأعتقد أن هذا أمر جيد، لأن التغيير في كثير من الأحيان يكون مفيدًا لجميع الأطراف المعنية، لأن نموهم يتطلب الابتعاد عني ونموي يتطلب الابتعاد عنهم.

مع تقدمي في السن ــ وأنا أتعافى من ميلي إلى إرضاء الآخرين ــ أدركت أيضاً أن الصداقة لا تعني الاعتذار عما تحتاج إليه وعدم الخوف من طلب ما تحتاج إليه. لقد قضيت الجزء الأعظم من العشرينيات من عمري في حالة من الدهشة غير الضرورية. لقد اعتبرني أصدقائي صديقاً لهم، ولكن لم يكن لدي أي أصدقاء حقاً. ولم أكن أرغب في طلب أي شيء من أي شخص. لذا أعتقد أن الصداقة استمرت منذ تلك النقطة لتتطور إلى هذه النسخة المعافاة من نفسي حيث أريد أن أكون قادراً على طلب ما أحتاج إليه، وألا أخجل من تجربة هذا المستوى من المعاملة بالمثل الحميمة في صداقة أفلاطونية.

كيف تعزز الثقة في صداقاتك؟

يتطلب الأمر إظهار الضعف، وهو أمر محفوف بالمخاطر. لا توجد طريقة مضمونة لتعميق العلاقات والحفاظ على الحميمية في صداقاتك الوثيقة دون اختبار المياه من خلال الثقة وبناء الثقة بمرور الوقت. يتعين على الناس أن يثبتوا أنفسهم لك، والطريقة الوحيدة التي يمكنهم من خلالها القيام بذلك هي إذا منحتهم الفرصة.

لقد قضيت الكثير من حياتي في خوف شديد من هذا الخطر، لذا فمن الأفضل للناس ألا يحاولوا أن يخوضوا هذه التجربة. أعتقد أن هذا خيار مؤكد، لكنني أعتقد أن الحياة تصبح أقل ثراءً وأن المتعة التي يمكنك الوصول إليها تصبح أقل إذا لم تسمح لنفسك بالمخاطرة بالتعرض للخطر.

لقد تم تحرير هذه المقابلة واختصارها من أجل الطول والوضوح.