طوال فصل الصيف ، كنت أستعد لابنتي الكبرى – وأنا – لرياض الأطفال ، هذا الانتقال المعلم الذي يحذر كل والد تحت الشمس آباء الأطفال الصغار عن. قرأنا كتبًا عن الذهاب إلى روضة الأطفال ، وشاهدنا عروض الأطفال حول هذا الموضوع ، وذهبوا إلى لقاءات العائلة التي نظمتها مدرستها الجديدة.
وفي الوقت نفسه ، قضيت القليل من الوقت في إعداد ابنتي الصغرى لانتقالها إلى مرحلة ما قبل المدرسة بدوام كامللأنها بدت جاهزة للغاية. كانت قد حضرت بالفعل برنامجًا لمدة نصف يوم أربعة أيام في الأسبوع ، لذلك تم تعديلها إلى حد ما مع بيئة الفصل الدراسي. بالإضافة إلى ذلك ، كانت تأخذ مكان أختها في مدرستها القديمة وكانت على دراية بمعلميها. كما التحقت هي وأختها الكبرى في المعسكر في المدرسة في الصيف الماضي ، لذلك اعتقدت أنها ستشعر بشكل أساسي كطالب عائدين – ولم أكن مخطئًا.
لكن ، أوه ، كيف كنت مخطئًا بشأن ما أشعر به.
بعد إسقاط ابنتي الصغرى في مرحلة ما قبل المدرسة ، شعرت بالصدمة من مدى حزنني
عندما اليوم الأول للمدرسة وصلت ، وجدت نفسي دموعًا – ليس بسبب ذهابي إلى المدرسة ، ولكن لأن أختها الصغرى ، على الأرجح طفلي الأخير ، كانت تخرج من الباب ، وتترك منزلنا ، بحماس خالص وإثارة شفافة. لقد حان الوقت الآن لأن تكون طفلة كبيرة “مثل أختها ، وكانت هادئة وهادئة وجمعها حول كل شيء.
رؤية ذلك وميض في عينيها وأن ابتسامةها المليئة بها فعلت رقمًا حقيقيًا على قلبي في ذلك اليوم. لقد شعرت بالعمى تمامًا من مشاعري الكبيرة – من خلال تلك الموجة الكبيرة من الحزن التي تحطمت علي.
تستمر الأمومة في تعليمي الدروس التي لا أبحث عنها أو أتوقعها ، مثل كيف يمكن أن يصل الحزن في اللحظات التي يكشف فيها كل عملك الشاق – وجميع تقدم أطفالك – عن نفسه. لم أكن أتوقع أن أشعر بالألوان عندما سألت طفلي الصغير إذا كانت كذلك على استعداد للذهاب إلى المدرسة في هذا الصباح الضخم ، صرخت في الرد ، “نعم ، ماما! دعنا نذهب!” لم أكن أتوقع أن يغرق قلبي كثيرًا – أن يتألم جسديًا لوقت مرت بسرعة كبيرة.
في تلك اللحظة ، وجدت نفسي أتساءل عما إذا كنت قد غمرت كل لحظة يمكنني معها على مدار السنوات الثلاث الماضية. تساءلت عما إذا كنت أعطيها تجربة الأبوة والأمومة متساوية لتجربة أختها الكبرى. لقد وجدت نفسي أتوق إلى أيام OL الجيدة من الولايات المتحدة التي انتهيت ، في تلك اللحظة بالذات ، انتهت بشكل مفاجئ.
لقد جعلني أنظر إلى الوراء في السنوات القليلة الماضية مع أطفالي
كما يفهم معظم أولياء أمور طفلين (أو أكثر) ، أتساءل باستمرار عن كيفية تقسيم وقتي والاهتمام بين أطفالي. بعد ولادتي الثانية ، واصلت أن أكون أحد الوالدين في المنزل-مع اثنان تحت 2-ووجدت نفسي تحت الماء تمامًا ، وأمر به القلق بعد الولادة والاكتئاب أثناء الرضاعة الطبيعية للطفل والترفيه عن طفل صغير.
أتذكر كيف شعر كل يوم وكأنه يوم جرذ الأرض ، ولكن في طيات تلك الأيام ، شعرت أيضًا وكأنه عيد الميلاد. كان كلا متكرر ورائع. أتذكر أيضًا أن أشعر بالارتياح الشديد لدرجة أنني إما أن يكون لدي طفل “أسهل” ، أو كنت قد تحسنت في كل شيء أمي. على الرغم من ذلك ، دخلت الذنب وأخبرني أن طفلي الثاني لم يكن لديه نفس التجربة مثل أول لي – لأنها لم تكن كذلك ، وشعرت وكأنها مختصرة من نوع ما.
لكن ، في صباح اليوم الأول من المدرسة ، قمت بإعادة النظر ورأيت جمال ذلك الوقت ، وأحبقت في كبسولة في شكل صور ومقاطع فيديو على هاتفي. بينما جفت دموعي ودفنت نفسي في بطانيات مريحة ، وأسئلة استفهام ، وأفكار متهالكة ، قمت بالتمرير من خلال القطع الأثرية لهذا الوقت المجهد والقدس مع طفلي وطفلي ، وأدركت أنني بحاجة إلى أن أكون لطفًا لنفسي – درس أعزّي باستمرار مع فتياتي.
من خلال التقاط كل هذا الخير خلال هذا الوقت سريع الزوال ، رأيت كيف كان أصغر لي قد لفت انتباهي لفترة أطول بكثير مما كنت أتذكره. لقد رأيت أيضًا مدى تأثير أختها ، لقد كنت ، معًا ، في تطورها-كيف من خلال التجريبية والخطأ من تربية الطفلة الأولى ، استلمت واستفادت من أكثر برودة وأكثر هدوءًا ، وأكثر هدوءًا ، المزيد من الأم جمع مع المكافأة الإضافية لمعلمة إضافية في حياتها: شقيق نوع وذكي ومرضى.
في الأبوة والأمومة ، نجني ما نزرعه ، وأنا الآن جني ما زرعت – ما سكبته عقلي وجسدي وروحه – على مدار السنوات الثلاث الماضية. أنا فخور بأصغراتي ، التي تتفتح الآن مثل الزينياس في حديقتنا ، لكنني أيضًا حزين-حزين ، حتى. وهذا جيد. أعلم الآن أن هذا أيضًا سيمر ، وسأتكيف مع “New Normal”. أعلم أيضًا أنني لن أكون مستعدًا أبدًا لتلك الموجة التالية من الحزن التي ستأتي حتماً. أتساءل ماذا سيكون؟ أتساءل ما هي الحلاوة القديمة التي سأقدمها Adieu؟ أتساءل ما هي الحلاوة الجديدة التي سأرحب بها؟