غالبًا ما اخترت الكحول على أطفالي. ما زلت أتعلم أن أسامح نفسي بعد سنوات من الرصانة.

• كنت أم غائبة ومدمجة لسنوات قبل أن أذهب لإعادة التأهيل لمدة ستة أشهر.
• بعد أن أصبحت رصينًا ، كان علي أن أتعلم أن أكون أحد الوالدين لأطفالي.
• لقد تعلم أطفالي أن يغفروني ، لكنني ما زلت أتعلم أن أسامح نفسي.

منذ أكثر من 11 عامًا ، ذهبت إلى إعادة التأهيل. لم تكن هذه هي المرة الأولى ، لكنها كانت الأخيرة.

لقد كنت الآن رصينًا لمدة 11 عامًا. هذا وقت طويل حقًا ، ولم يعتقد أحد ، بمن فيهم أنا ، أنني سأصل إلى هنا. كنت أمي النمطية في حالة سكر النمطية. كذبت ، غش ، وسرقت. لقد قطعت وعودًا على وجوه أطفالي الثلاثة البريئة وكسرها لأن الكحول كان أكثر أهمية بالنسبة لي ؛ كان الأمر الأكثر أهمية بالنسبة لي.

قبل أن أكون رصينًا ، كانت هناك شهور عندما رأيت أطفالي فقط لبضع ساعات في الأسبوع. لقد دمرت الإجازات ، ومؤتمرات الوالدين والمعلمين ، والأحداث الرياضية. أعطيتهم الفوضى عندما يستحقون ويحتاجون إلى السلام. كنت مخدرًا جدًا من إدماني لدرجة أنني لم أر الضرر الذي تسببت فيه. كان الضرر الذي تسببت به رائعًا – ولم يكن عكسه.

هذا على غرار ما قالوه لي عندما ذهبت إلى إعادة التأهيل: “لا تتعجل في الشفاء مع أطفالك. الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو كسب العيش – أثبت لهم أنك رصين اليوم ثم تفعل مرة أخرى غدا.

تساءلت كيف يمكن لأطفالي ، وخاصة ابنتي الكبرى ، أن يغفروني. لقد كنت أمي سيئة. ولكن مع مرور الوقت ، وجدنا طريقنا.

ركزت على أن أكون أمي الممتعة في البداية

بعد إعادة التأهيل ، أردت أن أكون أفضل أم يمكن أن أكون ، وأردت أن أصدق أنه في يوم من الأيام ، كان أطفالي يغفرون لي – وربما أسامح نفسي أيضًا.

لقد استمعت إلى أمهات الكحول الأخرى في اجتماعات AA تشترك في قصص عن الشفاء والمغفرة ، وزرعت ما يكفي من الأمل في أن أبقيني رصينًا للحظة واحدة. يوم واحد. أسبوع واحد. في نهاية المطاف ، سنة واحدة كاملة. بدأ أطفالي يرون أنني كنت أتغير.

لقد قمنا بالكثير من الأشياء الممتعة معًا ، مثل حدائق الترامبولين والبولينج والهروب. زاد وقتنا معًا من بضع ساعات يوم الأربعاء بعد الظهر حتى ليلة وضحاها ثم كل عطلة نهاية أسبوع أخرى. بعد فترة وجيزة ، كنا في جدول الحضانة 50-50.

خوفهم من الشرب ببطء ولكن بالتأكيد انزلق بعيدا ، وشعرت أخيرًا كأم حقيقية.

اضطررت إلى العثور على الشجاعة للاعتذار لأطفالي

كنت أقوم بإصلاح الضرر ، لكن قول “أنا آسف” كان لا يزال صعبًا. اعتقادا أنني استحوذت على المغفرة بدا بعيد المنال.

أتذكر المرة الأولى التي قلت فيها الكلمات لابنتي الكبرى. كان من الصعب للغاية أن أنظر إلى وجهها الجميل واعترف بأنني كنت أسوأ أم ممكنة لهذه الفتاة الصغيرة المثالية. أردت أن أفعل ما فعلته دائمًا: هرب قبل أن أقول ، “أنا آسف” ، أشرب ذنبي ، أو أختفي تمامًا لأن المساءلة والشعور بالذنب والعار كانت أكثر من اللازم.

لكن عندما شاركت ابنتي إحدى ذكرياتها المهمة والصدمة معي – واحدة من عابثها وتخطيت رقصها بسبب الشرب – كنت أعلم أنه كان علي أن أفعل الشيء الصحيح بالنسبة لها ، بغض النظر عن مدى عدم الارتياح بالنسبة لي .

قلت: “أنا آسف”. “أعرف مدى صعوبة ذلك بالنسبة لك ، وأريدك أن تعرف أنني لست هذا الشخص اليوم. أنا متيقظ اليوم ، وأخطط لفعل كل ما يمكنني أبدًا أن أكون هذا الشخص مرة أخرى.”

في مواجهة الخزي ، كان مواجهة المساءلة الكاملة ، وكان مواجهة ابنتي خطوة كبيرة نحو الشفاء لكلينا. أصدرت طن من الذنب والعار مع هذا الاعتذار. أخبرتني أنه كان على ما يرام ، ولكن كان هناك المزيد من الخطوات على طول الطريق – محادثات حول ما كان عليه الحال ، وأحيانًا منتبه ، في بعض الأحيان ليس كثيرًا. كان علينا في كثير من الأحيان مناقشة AA ، وطريقة الحياة الجديدة ، وما أفعله للبقاء رصينين في أي يوم معين.

أنا أعيد بناء علاقتي بشكل صحيح مع أطفالي

لقد قطعت أنا وأطفالي الثلاثة شوطًا طويلاً ولم يكن أي منا هو الشخص الذي اعتدنا عليه.

لكن في أعماقي ، ما زال ذنبي وعارتي موجودين ، وكذلك كمية هائلة من الخوف. الخوف من فقدان أطفالي مرة أخرى. من اتخاذ قرار سيء ودفعهم بعيدا. من قول أو القيام بالشيء الخاطئ ، فجأة ، يتذكرون أنني أمي سيئة ويدفعني إلى الخروج من حياتهم. ما زلت أتعلم أن أسامح نفسي على كل شيء أيضًا.

لكن في 3 فبراير^طريق، 2025 ، ظهر النص التالي على هاتفي:

“تهانينا على 11 عامًا رصيماً! أنا فخور جدًا بك وأحبك كثيرًا. لقد أصبحت أمي التي أردت دائمًا.”

كتبت مرة أخرى: “أنا أحبك أيضًا ، مولي. أنا سعيد للغاية لأنك انتظرتني ، وأعتقدت بي ، وأعطتني الكثير من الفرص. لقد أصبحت الأم التي تستحقها دائمًا”.