عندما وصف ابني البالغ من العمر 13 عامًا فتاة قبيحة مرارًا وتكرارًا، شعرت بالقلق من أنني فشلت كوالد. كنت بحاجة لتعليمه قوة الكلمات.

• أخبرني مدير مدرسة ابني أنه وصف الفتاة بالقبيحة في عدة مناسبات.
• كأم ومدربة قيادة، كنت قلقة من أنني خذلت ابني.
• وبدلاً من الحكم عليه وعلى نفسي، علمته قوة الكلمات.

“لقد كان ابنك يدعو فتاة قبيحة – مرارا وتكرارا.”

لقد جمدت. انخفضت معدتي. بدت كلمات مدير المدرسة سريالية. لقد وصف ابني البالغ من العمر 13 عامًا شخصًا بأنه قبيح. وليس مرة واحدة فقط، بل مرارا وتكرارا؟

لقد صدمت، ولكن أكثر من ذلك، شعرت بالرعب. شعرت بالفشل.

أنا مدرب القيادة. أنا أعمل مع المديرين التنفيذيين على التعاطف والمساءلة والتفاهم، ولكنني هنا أواجه حقيقة أنني ربما خذلت طفلي.

وتوالت الأسئلة. كيف حدث هذا؟ ألم أعلمه أفضل من هذا؟ أين أخطأت؟

في تلك اللحظة، حدث شيء ما: مبادئ القيادة ليست مخصصة لمجلس الإدارة فقط؛ انهم للحياة اليومية. الأبوة والأمومة هي القيادة أيضا. كان علي أن أتعامل مع هذا التحدي بنفس العقلية التي استخدمتها لتوجيه المديرين التنفيذيين.

قررت ألا أحكم على ابني، لذا طرحت عليه الأسئلة بدلاً من ذلك

في البداية، تفاقمت مشاعري. أردت أن أخبر ابني عن مدى خيبة أملي وأن أذكره بكل الدروس التي ناقشناها: اللطف والاحترام والتعاطف. لكنني كنت أعلم أن مجرد الرد العاطفي لن يساعده على النمو.

القادة الفعالون لا يتفاعلون بالغضب أو الحكم. وبدلاً من ذلك، يختارون طريق البحث والنمو. يتعلق الأمر بخلق مساحة تتم فيها المساءلة دون خجل.

لذا، بدلًا من توبيخه، طرحت عليه أسئلة مثل: “لماذا حدث ذلك في رأيك؟” و”ما هو التأثير في رأيك؟”

فاجأتني إجابة ابني. لم يكن يحاول إيذاء أي شخص عن قصد. وقال “كنت أحاول فقط أن أكون مضحكا”. “أردت أن أتأقلم مع أصدقائي.”

هذه اللحظة ضربتني بشدة. أدركت أنه لم يكن يحاول أن يكون قاسياً؛ كان يحاول أن يجعل أصدقائه يضحكون، ليثير إعجابهم.

عندما تراجعت خطوة إلى الوراء لأجمع قواي، ظهرت ذكرى: لقد دعوت فتاة قبيحة في الصف الثامن. لم أفكر في تلك اللحظة منذ سنوات، لكنها كانت حادة، وحيوية، ولا يمكن إنكارها. لم أقل ذلك لأنني صدقته. لقد قلت ذلك لكي أتأقلم، لكي أشعر بالتحسن تجاه نفسي، ولكي أستسلم للضغط المحيط بي.

بدلاً من التوبيخ، أخبرته عن المرة التي دعوت فيها فتاة قبيحة. لقد استخدمت ضعفي لمساعدته على رؤية أن الجميع يرتكبون الأخطاء. لم يكن الأمر يتعلق بتصنيفه كشخص سيئ، بل يتعلق بمساعدته على فهم الضرر في أفعاله.

قلت بلطف: “أعلم أنك لست شخصًا لئيمًا، لكنك فعلت شيئًا لئيمًا”.

كانت هذه المحادثة تدور حول جعله يفكر، وجعله يشعر بما يشعر به الشخص الآخر. أردت منه أن يفهم قوة كلماته ويبدأ في التفكير في كيفية إصلاح الوضع.

ثم شجعت ابني على الاعتذار، ليس فقط بالكلمات، بل بصدق. لقد مارسناها معًا. طلبت منه أن يفكر فيما قد تشعر به الفتاة وما الذي كانت تفكر فيه عندما قال تلك الكلمات.

لقد تعلم ابني الدرس بمجرد أن اعتذر

وعندما حان الوقت، كان اعتذاره صادقًا. لكن رد الفتاة كان أقوى.

قالت: “أنا بخير مع النكات، لكنني لست بخير عندما يتعلق الأمر بجسدي أو مظهري”.

لقد كانت لحظة قيادة – من جهتها ومن جهتي ومن جهتي.

في تلك اللحظة، شعرت بشيء تحول في ابني. لقد فهم أن الكلمات لها قوة – ليس فقط في لحظة نطقها، ولكن في تأثيرها الدائم على القيمة الذاتية للشخص.

لقد كنت مدربًا للقيادة لفترة كافية لأعلم أن الناس لا يتصرفون دائمًا كما هو متوقع. في بعض الأحيان، يفعل الأشخاص الطيبون أشياء سيئة، وحتى الأشخاص ذوي النوايا الحسنة يرتكبون الأخطاء.

من السهل الرد بالحكم، ووصف سلوك شخص ما بأنه لا يغتفر. لكن القيادة الحقيقية تدور حول توفير النعمة ومساحة للنمو.

كان مفتاح هذه التجربة هو استبدال الحكم بالفضول

عندما سمعت لأول مرة ما فعله ابني، كانت غريزتي الأولى هي الحكم عليه بقسوة. لكن الحكم لا يعزز النمو؛ يخنقها.

ومن خلال تبني الفضول، تمكنت من طرح الأسئلة الصحيحة – الأسئلة التي أدت إلى التفكير بدلاً من الدفاع. ومن خلال القيام بذلك، أجرينا محادثة حقيقية حول التعاطف والوعي الذاتي والتحول إلى شخص أفضل.

ذكّرتني هذه التجربة بأننا نحن الآباء لا نربي أطفالنا لتجنب الأخطاء. نحن نربيهم للتعلم من تلك الأخطاء وتنمية فهمنا لأنفسنا وللآخرين.

الأبوة والأمومة لا تختلف عن القيادة. نفس المبادئ التي نستخدمها لتوجيه المديرين التنفيذيين والموظفين وفرق العمل يمكن – بل وينبغي – تطبيقها على كيفية تربية أطفالنا. ومن خلال تبني الفضول، ونمذجة المساءلة، والقيادة بالتعاطف، فإننا نعلم ليس فقط من خلال كلماتنا ولكن من خلال أفعالنا.