عندما انتقل ابن أخي في سن المراهقة معنا ، اعتقدت بسذاجة أنه سيكون من الأسهل أن يميه من الأطفال الصغار. كنت مخطئا.

عندما ولد ابني بعد ظهر يوم الأحد المشمس ، لقد انتهيت من إنجاب أطفال. أولاً ، كان لدينا ابنة ، ثم انضم ابننا إلى المزيج ، وكنت أعرف أن اثنين كانا كافيين.

ولكن كما تقول أي قصة الأبوة والأمومة ، لم تتحول الأمور كما خططت.

بعد ثلاث سنوات ، فوجئت لأجد نفسي أعشاش مرة أخرى. هذه المرة ، قمت بتداول سرير لمكتب. عندما أنا أعدت لوصول ابن أخي في سن المراهقة، تصورت له محطمة على الطاولة الخشبية ، حيث حشر لاختبار حساب التفاضل والتكامل أو كتابة مقالات مدخل الكلية.

لقد تحققت هذه الرؤية فعليًا – لقد كان مجندًا وكان له رأس ثابت للغاية على كتفيه عندما وصل إلى عتبة بابنا. لكن الكثير مما خططت له كان مختلفًا عن الصورة التفصيلية التي رسمتها في رأسي.

كنت أتدرب على القعادة وتربية مراهق

عندما انتقل ابن أخي البالغ من العمر 15 عامًا معنا في عام 2020 ، على الرغم من أنني لم أكن أعرف ذلك في ذلك الوقت ، فقد شعرت بهدية الجهل. كنت أرفع صغارًا ، 6 و 3 ، منغمس تمامًا في تدريب القعادة، انحدار النوم ، وأطعمة الأصابع محشوة في الشقوق المؤسفة في جميع أنحاء منزلي. كنت في عصر Littles الفوضوي ، وهي فترة ضرائب جسدية من الأبوة والأمومة.

ربما كنت غبيًا وساذجًا للتفكير في ذلك لن يكون الأبوة والأمومة مراهقًا أكثر صعوبة من التعامل مع الأطفال الصغار ، لكني أعتقد أن الذهاب إلى أعمى هو ما ساعدني على رفعه خلال سنوات دراسته الثانوية.

يتعامل والدا ابن أخي مع الإدمان ، وعندما سمعنا انتقل من منزل والدته وارتداد بين أماكن العائلة الممتدة ، أردت وزوجي المساعدة. لقد قدمنا ​​مكانًا آمنًا يمكن الاعتماد عليه لإنهاء يكبر ، على بعد ساعتين من مسقط رأسه.

لقد ترك كل ما يعرفه ، بما في ذلك أخته الشقيقة الصغيرة ، خلف والدته وصديقها وبدأ جديدًا معنا. ولكن ، في الحقيقة ، بدأنا من جديد مع بعضنا البعض. في تلك السنوات الثلاث المقبلة معًا ، نتعلم ما يعنيه تربية مراهق. لقد تعلمنا بسرعة تبديل عقولنا في كثير من الأحيان ويأتي في كل عقبة من الصفر. كان علي أن أتعلم التخلي. كان علي أن أتعلم أن أثق في أنه اضطر إلى الخروج وارتكاب أخطاء.

كان لدينا حدود واضحة

كان علي أن أدرك أن الكثير من هذا الأساس بني في سنواته السابقة موجود بالفعل. لا يمكنني تغيير ما حدث في ماضيه ، لكن هل يمكنني توجيهه إلى ما يجب فعله بالبطاقات التي تم التعامل معها؟ كان الأمر يتعلق بمشاهدة ما يمكنه فعله به ، بدوننا. لقد تعلمت أن أكون هناك عندما يتم تسمير العظام والجدران الجافة ، ودعه يقرر أين يذهب كل شيء ، مع حدود ذكية.

غالبًا ما ارتدت بين المؤخرة والخطيرة أو العمة الأبله ، لكنني دائمًا ما جعلت من أولوية توضيح الحدود لأنني تعلمت أن هذه العقول الطفل في الأجسام البالغة تحتاج إليها ، على الرغم من أنها غاضبة منك لصنعها في الوقت الحالي.

ربما كان من الأسهل بالنسبة لي أن أنظر إليها بهذه الطريقة-بعد كل شيء ، لم يكن ابني ، ولم نبدأ معًا منذ البداية في تلك الأيام الفوضوية. يمكن للبعض أن يقول أنني لم أكن مستثمرًا ، لكن ربما هذا ما نجح لنا. يمكنني إزالة هذه الطبقة من وضع الحماية المفرطة بشكل أفضل عندما أكون مع أطفالي.

حاولت أن أتذكر ما كان عليه الحال في سن المراهقة

لأنه لم يكن ابني ، يمكنني تغيير التروس بسهولة أكبر. أنا لست متجانسًا للمخاطر ، لكن ديناميكية الجارديان هذه جعلتني أعمل بشكل أكثر شبهاً بالبدء الناشئ ، والتحول مع تغيير ظروف السوق. هذا يعني أنني أجرت العديد من المكالمات لإغلاق العائلة والأصدقاء الذين تعاملوا مع المراهقين وطلبت منهم نصيحتهم. كنت أتعلم كما ذهبت ، وعندما أصبحت الأمور صعبة للغاية ، اعتمدت على ذكرى ما كان عليه أن أكون مراهقًا.

لقد تعاملنا مع كل شيء معه: الانتقال والتعامل مع والديه وأصدقائه والفتيات والجنس والحظر التجريبي والمخدرات والكحول ، والحصول على ترخيص ، والقيادة ، والدرجات ، والرياضة ، والوظائف في المنزل ، ووظائف خارج المنزل ، واختيار الكليات ، والتقدم إلى الكليات ، وفي نهاية المطاف ، نقله وإرساله إلى العمودين في الفصل التالي.

لقد ارتكبت العديد من الأخطاء على طول الطريق ، مثل فقدان هدوء أو أحاول إجراءات الإدارة الصغيرة حيث لم أكن أنتمي. بينما كنت أسكن في بعض المشكلات لفترة طويلة ، حاولت المضي قدمًا وإعادة الاتصال عندما أستطيع ذلك. لقد بذلت جهداً لإنشاء مباريات خاصة ، أنا وابن أخي فقط. كان دائما بسيط. لقد أطعمته الأطعمة المفضلة لديه ، وأخرجته من الهروب ، أو فعل أشياء يحبها حتى يعرف أنني أهتم. بعد كل شيء ، لا يتعلق بي.

هل سيذكرني أحدهم بهذا عندما يصبح أطفالي مراهقين في غضون بضع سنوات؟ شكرًا.