عندما أسقطت ابني في الكلية وأصبحت نسترًا فارغًا ، تعرضت لي بالحزن الشديد. تقريبا كسرني.

عندما أسقطت ابني في الكلية من أجله سنة طالبة، ابتليت بالأسئلة: هل سيجعل صداقات؟ هل سيحصل على واجبه في الوقت المحدد؟ هل سيتم القبض على الرسائل النصية خلال الفصل؟

ثم أجبرت على العودة إلى المنزل إلى المثل عش فارغة. سرعان ما أصبح التعديل مزيجًا معقدًا من الحزن والإثارة والقلق والفخر ، وهذا الشعور في أمعائي بأن الأمور لن تكون كما هي.

لكن عشي الفارغ أثار شيء أكبر في داخلي. جلب بلدي يبلغ من العمر 18 عامًا، إيثان ، إلى الكلية فتحت صندوق باندورا لم أكن أعرف حتى أنني كنت أحمل.

لقد كان صندوقًا كنت أتمسك به منذ ذلك الحين ابن آخر، جيك ، توفي قبل 13 سنة.

لقد ناضلت من أجل التكيف مع عشي الفارغ الجديد

بينما كان إيثان يتأقلم مع كونه طالبة ، عدت إلى المنزل مع مجموعة من المشاعر الجديدة ، ولكنها مألوفة بشكل مخيف.

بكيت في كل مرة كنت أسير فيها في غرفة نوم إيثان ورأيتها نظيفة وأنيقة – وهي علامة أكيدة على أنه لم يعد يعيش معنا. لقد صنعت عشاءًا ضخمًا لزوجي وأنا لأنني لم أكن متأكدًا كيف تطبخ فقط اثنان منا. ما زلت اشتريت كل الوجبات الخفيفة المفضلة لدى إيثان فقط لتبقى غير مفتوحة.

لقد فاتته للتو. في بعض الأحيان ، وجدت نفسي أعاني من أجل التنفس.

عادت مشاعري بالحزن

لم أتمكن أحيانًا من التمييز بين رحيل إيثان ووفاة جيك. لي الدماغ المنطقي عرفوا أنهم كانوا مختلفين ، لكن قلبي لم يفعل ذلك. في نهاية المطاف ، ارتفعت كل هذه المشاعر إلى السطح وتفتح صندوق باندورا ، تاركًا شظايا في كل مكان. لقد وجدت الشظايا في كل مكان لعدة أشهر بعد.

ومن المفارقات ، كنت دائماً أفخر بنفسي بسبب حزنه على جيك. غالبًا ما زرت مقبرةه ، وحديث أزهاره وجلبه حليًا من رحلاتنا. أحضرت له بالونات وأشياء سخيفة أخرى في أعياد ميلاده. حتى أنني بدأت أساسًا في ذاكرته لإعطائي منفذًا للحديث عنه. لكن عندما ذهب إيثان إلى المدرسة وشعرت أن هذا باطل في منزلي وفي قلبي ، أدركت أنني أبدا حقًا تعامل مع فقدان جيك.

عندما توفي لأول مرة ، بكيت حتى كنت خامًا لأسابيع ، لكن في النهاية جفت تلك الدموع ، واستمرت الحياة. اعتقدت أن هذه هي العملية: لقد حزن ، ثم انتهيت.

ولكن بمجرد مغادرة إيثان ، عاد الألم ، وكان أسوأ مما تذكرت. استغرق الأمر بعض الوقت لربط أن الألم كان مرتبطًا بوفاة جيك. ببطء ، أصبحت على علم بحزنتي ، وسمحت لنفسي بقضاء الوقت معها لم يكن لدي من قبل. بدأت أفهم ذلك الحزن ليس خطيا. إنه أشبه بالكرة الدبقية التي ترتد حول ما تبقى من وقتك على الأرض.

من الغريب أن عيد الغطاس الكبير هذا جاء لي في الذكرى الثالثة عشرة لوفاة جيك ، وتعاملت معها من خلال كتابة رسالة له. هذا جزء مما كتبته:

“تعتاد على المنزل دون أن يكسرني أخيك. لم أستطع إلا أن أقارنه بمغادرتك. إنه ليس شيئًا يمكنك إخباره بالناس لأن لا أحد يفهم ، و ب) إنه غريب وليس على الإطلاق.

أنا أتعلم العيش مع الحزن والفرح

الحزن ليس دائمًا سلبيًا ومظلمًا ، أو على الأقل لا يجب أن يكون. توجد الأيام المظلمة ، لكن بالنسبة لي ، فإن الحزن يجعلني أحب أكثر صعوبة وأقدر الحياة أكثر من أي وقت مضى.

يتم تمكين هذا الإصدار الجديد مني من قبل حزني ، مثلها مثل القوة العظمى. لم أعد الوعي الذاتي عن التحدث بصوت عال إلى جيك. على الرغم من أنني أعلم أنه مجرد اسم ، إلا أنني أشعر بشعور عميق بالفرح والراحة عندما أقابل “Jakes” الآخرين.

لا يزال فقدان جيك جزءًا كبيرًا من أنا. لقد أحضرت إيثان إلى المدرسة لسنته الإعدادية ، ولم يعد معي صندوق باندورا. بدلاً من ذلك ، إنها هدية تسمح لي بالبقاء على اتصال مع أولادي وتشعر بالأمان أن علاقاتنا يمكن أن تستمر في التطور. ولهذا ، أنا ممتن إلى الأبد.