تغيير كيف تحدثت إلى المراهقين ساعدني في الحصول على المزيد منهم

يُعرف المراهقون ، بما في ذلك اثنين من بلدي (ما يقرب من ثلاثة) ، بردودهم المكونة من كلمة واحدة على استفسارات الوالدين ، سواء كانت في نص أو شخصيًا.

أطفالي ليسوا استثناء. غالبًا ما يغلقون أنفسهم في غرف نومهم أو يدفنون رؤوسهم في شاشة عندما أرغب في التحدث معهم. مما لا يثير الدهشة ، التواصل ليس أقوى دعوى.

مثل العديد من الآباء ، وجدت نفسي محبطًا. كانوا ينسحبون ، بينما كنت أضغط. بالطبع ، أعرف أن وظيفة المراهقين هي جعل الخطوات نحو أن أكون أكثر استقلالية. ومع ذلك ، أعلم أيضًا أنه في هذا الموسم من حياتهم ، لا تزال أدمغتهم تتطور ، ويحتاجون بشدة إلى الوعي والتوجيه الوالدي.

من خلال التحول إلى عبارات “I” ، تمكنت من تحسين التواصل بيني وبين أطفالي المراهقين بشكل كبير. بعد القراءة ، “كيفية التحدث حتى يستمع المراهقون ويستمعون حتى يتحدث المراهقون” أديل فابر وإلين مازليش. بدأت في إنشاء استراتيجيات مصممة خصيصًا حول كيفية التواصل بشكل أفضل مع المراهقين والمراهقين.

إليك الطريقة التي قمت بها مؤخرًا بدمج هذه الاستراتيجية في محادثة مع أحد أطفالي حول درجاتهم.

لقد لاحظت

سواء لاحظت شيئًا سلبيًا أو إيجابيًا ، يميل أطفالي إلى التواصل أكثر عندما أشارك ملاحظة بسيطة. في الآونة الأخيرة ، اقتربت من أحد المراهقين وقلت: “لقد لاحظت أن درجاتك قد انخفضت مؤخرًا”.

من خلال ذكر ما لاحظته ، أثناء امتلاك ملاحظتي الخاصة ، تمكنت من مواجهتهم حول شيء يمكن أن يأخذوا بطريقة خاطئة بسهولة. كنت أحاول خفض أي دفاع.

سرعان ما تابعت هذا ببيان مهم آخر “أنا” لجعلهم يتحدثون.

انا اتعجب

ذكرت ملاحظتي فتح الباب أمام محادثة. ثم تابعت فرضية ، “أتساءل عما إذا كانت محاولة تحقيق التوازن بين الممارسات الرياضية والألعاب مع الواجبات المنزلية أمر صعب بالنسبة لك”.

أعلم أن المراهقين في بعض الأحيان غارقون في الخيارات ويكافحون لسحب “لماذا” من الهواء الرقيق ، لذلك أود مساعدتهم.

أنا أعرف

بعد ذلك ، جاء التأكيد. لقد رأيت هذا على أنه فرصتي لبناءها وأقول شيئًا إيجابيًا ، لذلك أخبرت طفلي أنني أعلم أنه جيد في المسار ، وأن المسار الجري رائع لعقلهم وجسمهم. بهذه الطريقة ، لم أكن ألوم الرياضة أو طفلي.

ثم أكدت لمراهقتي بالقول: “لا أتوقع أن تتوقف عن الذهاب إلى الممارسات. أتساءل عما يمكننا القيام به لموازنة جدولك الزمني أكثر.” أعتقد أن “نحن” كان جزءًا مهمًا من هذه الاستراتيجية لعائلتي ، لذلك أنا لا أمضي كل الضغط لإصلاح المشكلة على طفلي.

بعد ذلك ، ذكرت أن المعلومات التي عرفتها صحيحة-المسار صعب ، هناك ممارسات لمدة 3 ساعات ، وأربعة فترات بعد الظهر في الأسبوع-ثم انزلقت في شيء حول كيفية زيادة الممارسات ، وبدأت الدرجات تنخفض للمساعدة في ربط النقاط الخاصة بي في سن المراهقة.

أنا على استعداد

بمجرد أن ذكرت المشكلة ، شاركت كيف أنا على استعداد للمساعدة. في هذه الحالة ، عرضت المساعدة في عملهم في غسيل الملابس في الليالي التي يمارسونها ، مع تذكيرهم بأن المهمة لا تزال مسؤوليتهم في ليالي أخرى.

سألت عما إذا كان هذا الإقامة قد يساعدهم على التركيز أكثر على الواجبات المنزلية في الوقت الذي يمتلكون فيه ، ووافقوا على ذلك.

أشعر

أحاول دائمًا مشاركة مشاعري بطريقة بناءة. إن قول شيء مثل “أنا غاضب جدًا من أن قضية إدارة الوقت تسبب لك أن يكون لديك متوسط ​​C ،” شيء من شأنه أن يغلق مراهقتي. بدلاً من ذلك ، فإن مشاركة شيء ما على غرار ، “أشعر بالإحباط لأن هناك مشكلة في إدارة الوقت ، لأنها بدأت في التأثير على العائلة بأكملها” ، ترسم صورة أكبر تذكرهم بأننا فريق.

هذا يعمل من أجلنا

لقد وجدت أن المحادثات مع المراهقين قد تحسنت بشكل كبير في الأشهر القليلة الماضية منذ أن بدأت في توسيع نفسي أكثر ، مع مشاركة ملاحظاتي واستعدادها للمساعدة.

بدلاً من “الطيران من المقبض” ، يتوقعون الآن أن أشارك في محادثة ذهابًا وإيابًا حيث يتحمل كل منا بعض المسؤولية عن النتيجة.