بعد سنوات في عالم الشركات، غيرت الطريقة التي كنت أتعامل بها مع النجاح وبدأت أعيش بشكل أفضل

كانت ليلة جمعة في أغسطس 2017. كنت قد سكبت للتو كأسًا من مشروب الكابيرنيت، وجلست على الأريكة بجوار زوجي كريج، ودون سابق إنذار، خرجت مني الكلمات:

“لماذا نفعل هذا بأنفسنا؟ ما معنى أي منها؟”

لم أدرك ذلك حينها، لكن تلك اللحظة كانت بمثابة بداية تغير كل شيء، من الداخل إلى الخارج.

بدا الأمر وكأنني حصلت على كل شيء

حتى تلك اللحظة، كانت حياتي نموذجًا رائعًا في الحفاظ على كل شيء معًا. شغلت منصبًا تنفيذيًا، وأمضيت 10 ساعات أسبوعيًا في التنقل، وقمت بإدارة احتياجات أطفالي وجداولهم الزمنية، وحافظت على منزل نظيف ومشاريع لا تنتهي لملكية المنزل، وحرثت من خلال التدريبات الشاقة التي تتناسب مع شدة نظامي العصبي المثقل. سأكون مقصرا إذا لم أذكر كأس النبيذ اليومي في الساعة 5:30 مساءً والذي “أزال الحافة”.

كان كل يوم يبدو وكأنه يوم جرذ الأرض – لا هوادة فيه، ومطيع، ومخدر. لقد تجاهلت ذلك لسنوات، وأنفقت الكثير من الطاقة والوقت في البحث في كل مكان خارج نفسي عن الإجابة: الترقية التالية، الشركة الجديدة، راتب أعلى، لقب أكبر، إجازات أفضل. لم أكن راضيًا أبدًا، ودائمًا ما أطارد شيئًا بعيد المنال – أحاول إعادة ترتيب العالم الخارجي لجعل عالمي الداخلي يشعر بالتحسن. أو ربما من خلال البحث المستمر عن شيء آخر، كنت أصرف نفسي دون وعي عن الحقيقة التي كنت بحاجة لمواجهتها: لم أكن أعيش حياتي، ولم أكن سعيدًا بعيش حياة شخص آخر أيضًا.

ما لم أدركه بعد هو كيف دربت نفسي على التفكير في الكفاءة والفعالية من خلال عدسة توقعات الآخرين. وبفعلي هذا، قللت من أولوياتي. مثل صياد السمك الذي يرمي بقايا الطعام في المحيط، كنت أتخلص من ما يهمني حقًا – وقتي وطاقتي وتركيزي – وأغذيه بالروتين والالتزامات التي لا نهاية لها والتي اعتقدت أنه يجب علي الحفاظ عليها.

لكن في ليلة الجمعة تلك، تغير شيء ما. أصبح الصوت مرتفعًا جدًا بحيث لا يمكن تجاهله. لأول مرة، سمحت للسؤال بالتقدم – وللمرة الأولى، استمعت حقًا. ليس لمتطلبات العالم، ولكن لقلبي.

أدركت أنني كنت أعيش حياة شخص آخر

مثل كثيرين – على الرغم من رغبتي الأعمق في التحرر مما ولدت فيه – شرعت في خلق حياة أفضل بالطريقة الوحيدة التي اعتقدت أنني أعرفها: من خلال مطاردة نسخة النجاح التي أخبرني المجتمع أنها تساوي السعادة.

التحقت بالجامعة — أول جيل في عائلتي يحصل على شهادة جامعية مدتها أربع سنوات — بمساعدة المنح، ووظائف العمل والدراسة، وقروض الطلاب، والمنح الدراسية الأكاديمية. فإذا كانت هناك إرادة، كان هناك طريق. تخرجت بامتياز، وحصلت على أول دور احترافي لي في خدمة العملاء في رويترز، وعندما بلغت الرابعة والعشرين من عمري، انتقلت إلى مدينة نيويورك دون أن أعرف شخصًا واحدًا. وبعد فترة وجيزة، تم تعييني كمحلل أعمال في بنك جولدمان ساكس.

على الورق، كان كل ما اعتقدت أنني أريده: الهيبة، والأمن، والإنجاز. لكن في الداخل، كانت هناك قصة مختلفة تتكشف.

لقد بدأت في تداول صحتي من أجل التحقق من صحتها

أصبح جسدي رسولي الأول. الصداع النصفي الشديد، والطفح الجلدي الغامض، ونوبات الإغماء، ونوبات القلق المنهكة – كان جهازي العصبي يقول الحقيقة التي رفض عقلي سماعها. كنت لا أزال أعيش في وضع البقاء على قيد الحياة – الآن فقط كنت أرتدي ملابس باهظة الثمن وأتناول العشاء في مطاعم حقيقية بدلاً من سلاسل الوجبات السريعة.

أصبح العمل في جولدمان ساكس معركة مرهقة – طحن لا هوادة فيه ضد ثقافة تفضل الإدارة الجزئية على الإنسانية. لسنوات، أبلغت النساء اللاتي استاءن مني بسبب انعدام الأمن لديهن. لقد كنت عاملاً مجتهدًا وأردت أن أكون محبوبًا ومكافأً على جهودي. حاربت من أجل تحقيق التوقعات المستحيلة، من أجل التغلب على الإرهاق، من أجل إسكات الذعر الهادئ المتصاعد في صدري. لقد استبدلت الحدس بالإنجاز، والرفاهية بالتحقق. لقد واصلت الدفع والتخدير والإنجاز – هذا ما تفعله، أليس كذلك؟ كانت الفتاة الصغيرة بداخلي مقتنعة بأن هذه هي الطريقة التي “تفعل بها الأمر”.

لقد تأثرت صحتي ليس فقط بسبب الضغوط الخارجية، ولكن لأنني لم أتمكن بعد من تنمية عقليتي ومهاراتي الإنسانية لإدارة وقتي وتركيزي وطاقتي. لم أكن أعرف بعد كيف أحمي سلامي، أو أحترم حدودي، أو أقود بالسلام من الداخل.

وبمرور الوقت، ومع توليي المزيد من الأدوار القيادية العليا في شركات فورتشن 500، تسارعت الوتيرة. أصبحت الألقاب أكبر، والمسؤوليات أصبحت أثقل. لكن لم تكن الشركات أو المتطلبات المتزايدة للقيادة هي التي حطمتني. لقد كانت هذه، مرة أخرى، الطريقة التي تناولت بها كل شيء: كل شيء وكل شخص على حساب نفسي. كنت أطارد الكمال، وأتوق إلى المزيد، وأتطلع دائمًا إلى المعيار التالي. بدا الرضا وكأنه خيانة للطموح؛ شعرت بالامتنان مثل الرضا عن النفس.

ومن ثم جاء الحساب. بعد أن تزوجت من كريج، وأنجبت أطفالًا، وانتقلت إلى ضواحي شيكاغو، وجدت نفسي ذات مساء أقف في قلب ما يسمى بالحياة المثالية التي بنيتها – المنزل، والمال، والأوسمة، والتقويم الاجتماعي – وأدركت أنني كنت مخدرًا تمامًا وشعرت بالفراغ التام.

النجاح المهني الذي كافحت بشدة لتحقيقه كان يبدو فارغًا بشكل مذهل. أصبح كل يوم بمثابة سباق ضد الإرهاق المزمن. الحياة التي كنت أطاردها لم تكن ملكي – لقد ورثت نسخة شخص آخر من النجاح – وعيش تلك الحياة جعلني أشعر بالخدر. لقد تمكنت من تجنب بعض أسوأ المخاوف التي علمتني إياها حياة والدتي، ولكن في هذه العملية، نسيت تمامًا الوعود التي قطعتها لنفسي بجانب سرير والدي.

مقتبس من كتاب “يمكنني أن أتناسب مع ذلك: كيف تغير الطقوس (وليس الروتين) حياتك” بقلم إيرين كوبيه. حقوق الطبع والنشر © 2025 بواسطة H2Lsquared Media. نشرته TPSA.