انتقلت أمي للعيش معي مؤقتًا وانتهى بها الأمر بالبقاء لمدة 10 سنوات. لقد تقاسمنا فواتيرنا وهي تساعدني في رعاية الأطفال.

عندما تلقيت المكالمة الهاتفية التي تفيد بوفاة والدي، عرفت أن حياتي ستتغير إلى الأبد. ما لم أتوقعه هو مدى تصادم الفصل التالي من حياة والدتي مع فصلي.

لم تفقد رفيقها فحسب، بل فقدت القائم على رعايتها المالية. لقد وجدت نفسي مسؤولاً عنها عاطفياً ومالياً. مع ارتفاع تكاليف السكن، وتراكم النفقات الشخصية، والوحدة التي أصبحت واقعها الجديد، اتخذنا قرارًا عمليًا ورحيمًا: ستنتقل للعيش معي.

كان الأمر منطقيًا من الناحية المالية

بالنسبة لأمي وأنا، كان القرار حسابيًا بسيطًا. وبعد أن أصبحت أرملة، أصبحت تعيش فجأة على دخل واحد ثابت ولم تعد قادرة على تحمل تكاليف شقتها. في ذلك الوقت، كنت أمًا عازبة، لذا كانت مشاركة المنزل خيارًا عمليًا.

لقد جمعنا مواردنا المالية، وكان وجودها هناك يعني مساعدة إضافية في الحياة اليومية. لقد كان الفوز مربحًا للجانبين. كلانا وفر المال واكتسبنا شعورًا بالاستقرار والدعم.

بالنسبة للعديد من العائلات، وخاصة داخل المجتمع اللاتيني، فإن العيش متعدد الأجيال ليس بالأمر غير المعتاد؛ إنها ضرورة مالية.

هناك تكاليف خفية لكونك جزءًا من جيل الساندويتشات

في الثلاثين من عمري، وجدت نفسي في جيل الشطائر، وهي مرحلة من الحياة حيث يقوم الشباب إلى البالغين في منتصف العمر بتربية الأطفال مع رعاية الوالدين المسنين أيضًا. وبعد مرور عشر سنوات، لم تعد حياتي كما تخيلتها. ومع ذلك، فإن تجربتي ليست فريدة من نوعها. المزيد والمزيد من جيل الألفية يجدون أنفسهم في هذا الجيل من الساندويتشات. ولكن على عكس الأجيال الأكبر سنا، فإننا نقوم بذلك في ظل ظروف مختلفة تماما: ارتفاع تكاليف المعيشة، وأنظمة دعم أقل، ومتطلبات عالم سريع الخطى.

على الورق، كان الأمر منطقيًا تمامًا؛ لقد ساعد تقسيم نفقات المعيشة كلا من مواردنا المالية. والأهم من ذلك، أنها ضمنت أن أمي لم تكن تعاني من الحزن والشيخوخة وحدها. لكن الواقع العاطفي واللوجستي لرعاية أحد الوالدين كان أكثر تعقيدًا بكثير مما كنت أتخيله. ما لا أحد يجهزك له هو أن التكاليف العاطفية لتقديم الرعاية يمكن أن تفوق المدخرات المالية.

فجأة، أصبحت مسؤولاً عن جدولة مواعيد طبيبها، وإدارة أدويتها، ومراقبة التغيرات في صحتها العقلية التي بدأت في التدهور بعد وفاة والدي. لقد ضربني انعكاس الدور بشدة. إن مشاهدتها تتلاشى من القائم على رعايتها إلى شخص يحتاج إلى رعاية حطم قلبي بطرق غير متوقعة.

لقد قللت أيضًا من مقدار الحرية الشخصية التي يجب أن أتخلى عنها. كأم وجيل الألفية الذي ازدهر من خلال الموازنة بين العمل والسفر وراحة العزلة، تغيرت حياتي. حتى القرارات الصغيرة كانت مثقلة بالمسؤولية. هل يمكنني القيام برحلة دون اتخاذ الترتيبات التفصيلية لرعايتها؟ هل من الأنانية أن أرغب في قضاء أمسية لنفسي؟ شعرت في بعض الأيام بالإرهاق. أردت فقط العودة إلى المنزل، والاستلقاء على الأريكة مع ابنتي، وعدم تحمل العبء العاطفي لرعاية شخص آخر.

هناك بعض الجوانب الفضية غير المتوقعة

على الرغم من التحديات، هناك لحظات من الامتنان غير المتوقع في ترتيب معيشتنا. أتمكن من مشاركة وجبات الطعام مع أمي والتواصل بطرق لم أكن لأحصل عليها بطريقة أخرى. عندما أكون غارقًا في المواعيد النهائية، فإن اللفتة البسيطة المتمثلة في طهي العشاء أو مراقبة ابنتي هي تذكير بأن هناك شخصًا يهتم. بالإضافة إلى ذلك، ترى ابنتي الرابطة المشتركة وما تعنيه الروابط الأسرية.

لقد منحني العيش معًا أيضًا فهمًا أعمق للشيخوخة. أرى بنفسي مدى العزلة التي قد يشعر بها كبار السن، ومدى هشاشة استقلالنا. لقد جعلني ذلك أكثر تعاطفًا وثباتًا وأكثر مرونة في بعض النواحي.

إذا كان هناك شيء واحد علمتني إياه هذه التجربة، فهو أن العيش متعدد الأجيال ليس مجرد قرار مالي، ولكنه التزام عاطفي. يتطلب الأمر أكثر من مجرد وضع ميزانية دقيقة؛ فهو يتطلب حدودًا ودعمًا مشتركًا ونعمة لهم ولنفسك.

رعاية والديك لا يعني فقدان حياتك.

روزا كاتبة مستقلة ومنشئة محتوى مقيمة في نيوجيرسي. تواصل على الانستقرام.