عزيزي من أجل الحب والمال،
كان لزوجي عمة قبل الزواج عاشت حتى عمر 89 عامًا. وله ثلاث شقيقات، وجميع عائلاتنا كذلك المشاركة في حياة عمتهم; لقد ساعدنا في المهمات والمواعيد، وكثيرًا ما كان زوجي يقوم بإصلاحها.
مع تقدم عمته في السن، بدأ زوج أخته الكبرى في مساعدتها في شؤونها المالية – دفع فواتيرها والتعامل مع أي مهام إدارية. في السنوات القليلة الأخيرة من حياتها، أعربت عن قلقها من أن صهرنا هو الوحيد الذي يمكنه الوصول إلى مواردها المالية ولم يكن يجيب على أسئلتها المالية بوضوح. سألتني، محاسب، للنظر في ذلك.
لقد كانت دائمًا مذعورة بعض الشيء، لذلك أخبرتها أنني متأكد من عدم وجود مشكلة، ولكن لتهدئة عقلها، طلبت من صهري الوصول إلى حساباتها وأخبرته أنني أستطيع مساعدته في العمل الذي كان يقوم به لها. لقد رفض قائلاً إن ذلك سيكون غير مريح بالنسبة لي وأنه سيعتني بالأمر منذ تقاعده.
لاحقاً، عندما مرضت عمة زوجي، قامت بصياغة وصية تركت 25٪ من ممتلكاتها – أي ما يزيد عن مليون دولار من الأصول – لكل شقيق. لقد شهدت زوجي يوقع على الوصية، وقيل لنا أننا سنحصل على نسخة من الوثائق الموقعة، لكننا لم نفعل ذلك مطلقًا.
بعد وفاتها، أخبرنا صهرنا، بصفته الوصي، أن كل شقيق سيحصل على حوالي 195 ألف دولار إجمالاً – 100 ألف دولار من إيرا الموروثة وحوالي 95000 دولار من الأقراص المدمجة وبوليصة التأمين واستثمارات أخرى. نظرًا لأنه تم صرف الأموال بمرور الوقت، فقد طلبت الاطلاع على المستندات الخاصة بالحسابات، لكن صهرنا رفض.
مؤخرا، الأخير نضج القرص المضغوطوكنا نتوقع أن تكون الدفعة الأخيرة حوالي 37500 دولار. ومع ذلك، قيل لنا أن المبلغ سيكون حوالي 25000 دولار. عندما سألت صهرنا عما يحدث، قال إن كل ذلك يصل إلى مبلغ الـ 195 ألف دولار الذي أخبرنا عنه في الأصل. وانتهى الأمر بأن تكون قيمة التمديد لحساب IRA أعلى من المتوقع – حوالي 113 ألف دولار لكل شقيق – وأعتقد بقوة أنه بسبب ذلك، يعتقد أنه قادر على الاحتفاظ بالفارق النقدي.
لقد تحدثت إلى الأخت الصغرى لزوجي واكتشفت أنها لم تتقاضى أجرًا مثلنا، بل حصلت على معلومات أقل. لاحظنا أيضًا أن الأموال جاءت من الحساب الشخصي للأخت الكبرى لزوجي وزوجها، وليس من البنك الذي تم الاحتفاظ بالاستثمارات فيه. يشعر زوجي بالتضارب بشأن استجواب زوج أختنا – فهو لا يريد أن يُنظر إليه على أنه لا يثق في أخته الحبيبة، ولكنه أيضًا يشعر بالغاز من قبل زوجها. هل أنا على حق في الشعور بأن هذا مريب؟ هل يجب علينا توكيل محامٍ؟
بإخلاص،
أخت الزوج المشبوهة
عزيزي المشبوهة،
في حالة ما إذا كان إحجام زوجك عن توكيل محامٍ قد دفعك إلى التشكيك في نفسك، فاسمحي لي أن أقول إن كلمة “مشبوهة” هي كلمة لطيفة تشير إلى سلوك زوج أختك المشبوه.
ومع ذلك، فأنا أتفهم تحفظ زوجك بشأن التورط في نزاع حول الميراث. استنادًا إلى استخدامك لكلمة “الحبيبة” لوصف أخته الكبرى وحقيقة أن جميع الأشقاء شاركوا في دعم عمتهم، يبدو أن زوجك وعائلته يتمتعان بعلاقة قوية بشكل لائق. بالإضافة إلى ذلك، يمكن أن يبدو الميراث وكأنه نعمة غير متوقعة لم “يكسبها” زوجك بشكل مباشر، وبالتالي لا ينبغي أن يثير الكثير من الضجة حوله.
هذا هو التوازن الدقيق للنزاعات على الميراث: الموازنة بين السعي لتحقيق العدالة واحترام رغبات أحد الأحباء المتوفين مؤخرًا، واحتمال تدمير أسرة بسبب شيء تافه مثل المال غير المكتسب.
أنا متأكد من أنك توافقين على أن الحب الذي أضفته أنت وزوجك وإخوته إلى عمتهم لم يكن يتعلق بالمال أبدًا، بل بالمودة والرعاية. وسوف تعكس إرادتها ببساطة هذا الحب إلى أبناء وبنات إخوتها. أرادت عمة زوجك أن يحصلوا على المال، وكان لديها الكثير ليقدموه، وفي وقت ما طلبت منك مباشرة التأكد من إدارته بشكل صحيح. في ضوء مخاوفها، مخاوفك صحيحة بالتأكيد. والسؤال هو كيفية التعامل مع المخاوف دون تدمير علاقاته مع إخوته.
كان تفكيري المباشر بعد قراءة رسالتك هو: “يجب عليك بالتأكيد تعيين محامٍ”. ولكن بعد المزيد من التفكير، يبدو ذلك بمثابة قفزة سابقة لأوانها إلى الخيار النووي، ومن المؤكد تقريبًا أنها ستلحق الضرر بعلاقات عائلتك. قد يتطور الموقف إلى درجة أنه يتعين عليك تعيين محامٍ في المستقبل، ولكن حتى ذلك الحين، سأحاول اتباع نهج أكثر حساسية أولاً.
أتفهم قلق زوجك من أن استجواب زوجة أخته قد يبدو وكأنه لا يثق بها. ومع ذلك، فمن غير الواضح مدى معرفتها حقًا. لقد ذكرت أن الأموال التي تلقيتها حتى الآن جاءت من الحساب المشترك لها ولزوجها، لكن هذا لا يعني بالضرورة أنها تعرف أي شيء عنها. أو ربما تفعل ذلك. ربما يكون زوجها قد شرح لها الأرقام بطريقة تجعلها تبدو عادلة وصحيحة بالنسبة لها. أو ربما لم يفعل، وهي تثق به فحسب.
كما أن زوجك وأخته الكبرى ليسا الوحيدين اللذين يجب أن يأخذا في الاعتبار هذه الاختيارات. يبدو أن الأخت الصغرى قد تحصل على أسوأ صفقة على الإطلاق. قد ترغب في اتخاذ إجراء أيضًا. ولتحقيق هذه الغاية، أقترح على زوجك وأخواته إجراء محادثة دون حضور الأزواج. بدون أصوات خارجية لاتهام أو تبرير التناقضات التي لاحظتها، يمكن لزوجك وأخواته أن يسألوا أختهم الكبرى عما يحدث. ربما لديها الإجابات، أو ستدرك صحة أسئلتهم.
أحد أغرب أجزاء سلوك زوج أختك هو رفضه القاطع لمشاركة المعلومات مع أي شخص آخر. ربما ستدرك أخت زوجك أن هذا هو أصل المشكلة وتدفعه نحو الشفافية. ومع ذلك، هناك دائمًا فرصة لدعم زوجها مهما حدث. ويجب أن يكون زوجك مستعدًا لذلك.
إن تحدي سلوك زوج أختك المشبوه مع الحفاظ على الروابط العائلية لزوجك سوف يتطلب الرقة والحذر. وهذا يعني تجنب سلسلة من المحادثات الخاصة التي تتصاعد حتى تنتهي بتحالفات سامة وعلاقات مكسورة. احرص على ألا تفقد نفسك في أعشاب الموقف. تذكر أن أفضل نتيجة هي تلك التي يحصل فيها الجميع على نصيبهم العادل ويظلون قريبين. لا تشتت انتباهك بالمظالم الصغيرة، مثل أن يكون لدى زوج أختك موقف متعجرف لأنه هو منفذ الوصية، أو إذا كانت أخت زوجك الكبرى تتواصل بشكل دفاعي. ليست كل معركة تستحق القتال.
يجب عليك أيضًا أن تتقبلي أن زوجك وأخته الصغرى قد يرغبان في تجنب كل هذا عن طريق اختيار الانسجام العائلي على العدالة. وطالما أنهم يستطيعون اتخاذ هذا القرار دون الشعور بالاستياء، فقد يكون هذا هو الخيار الأفضل وفقًا لقيمهم. على الرغم من أن ذلك قد يبدو مزعجًا بالنسبة لك، إلا أنك تشعر بالارتياح لأن هذا هو القرار الذي يجب عليهم اتخاذه.
في نهاية اليوم، سيحتاج زوجك إلى وزن ما هو أكثر أهمية بالنسبة له. ماليا، هل من المهم أن يحصل على نصيبه العادل من ميراث عمته؟ هل سيكون قادرًا على مواصلة علاقة حب مع أخته وزوجها إذا لم يصل إلى حقيقة رفض صهره الشفافية المالية؟ أم أنه يقدر العلاقة القوية التي تربطه بأخواته أكثر من أي مبلغ من المال؟
بالنسبة لك، سيكون من المهم أن تتذكري أن هذه هي عائلة زوجك. لا تخاطر بأن تصبح مثل زوج أختك، مما يخلق اضطرابات بين الأشقاء. أفضل ما يمكنك فعله هو دعم زوجك مهما كان قراره.
التأصيل بالنسبة لك،
من أجل الحب والمال
هل تبحث عن نصيحة حول كيفية تأثير مدخراتك أو ديونك أو أي تحدي مالي آخر على علاقاتك؟ اكتب من أجل الحب والمال باستخدام نموذج جوجل هذا.
