أصبحت أبًا واحدًا للتوائم في الرابعة والأربعين من العمر. لقد كان أفضل قرار في حياتي.

منذ أن كنت صغيراً ، كنت أعلم أنني أردت أن أكون أبًا. لم أكن في الدوري الصغير أو الرياضة مثل معظم الأولاد. كنت أكثر في عروض الدمية وأرقام العمل. في أحد عيد الميلاد ، حصلت على دمية جيري ماهوني بنتريدوكست ، وفي رأيي ، أصبح هذا الشيء ابني. كنت أجلسه على الطاولة ، وأحاول إطعامه ملفات تعريف الارتباط والمعجنات ، وأتحدث معه كما لو كان حقيقيًا. لم تكن أمي سعيدة تمامًا ، لكن بالنسبة لي ، لم أكن ألعب – كنت أمارس.

تلك الغريزة لرعاية عالقة معي. في العاشرة من عمري ، كنت أضم باستمرار الجار في مبنى شقة روشيل الجديد للسماح لي بإطعام طفلها الجديد. ربما اعتقدت أنني مجنون ، لكنها سمحت لي ، وأحببت ذلك. بحلول الوقت الذي ضربته جنون الملفوف باتش في الثمانينات من القرن الماضي ، أردت واحدة – ليس لأنها كانت شائعة ، ولكن لأنني أردت تبني شيء ، أي شيء ، يحتاج إلى الحب.

ركزت على حياتي المهنية

لقد أمضيت طفولة في سبعينيات القرن العشرين: الرسوم الكاريكاتورية صباح السبت ، وكوبونات قص في Waldbaum مع أمي ، وركوب الدراجات مع مقاعد الموز والأجراس حتى تظهر ضوء الشوارع. لم تكن هناك هواتف محمولة أو وسائل التواصل الاجتماعي. إذا فاتتك برنامجًا تلفزيونيًا ، كان عليك فقط الانتظار لإعادة تشغيل. لقد كان عالمًا أبسط ، وأنا أنظر إليه الآن وأدرك مدى تشكيله لي.

لكن الحياة أخذتني في اتجاهات أخرى قبل الأبوة. ذهبت إلى الكلية في ولاية نيويورك ثم حمامة إلى عالم الإعلام. كانت وظيفتي الأولى في ABC. عشت في استوديو صغير على الجانب الغربي العلوي وألقيت نفسي في حياتي المهنية. في اليوم ، كنت أطارد صفقات الإعلانات وأحاول أن أجعل اسمًا لنفسي. في الليل ، كنت خارج المدينة ، وأمسك بالطاقة ، والأندية ، والمشهد. كانت مثيرة ومرهقة وشعرت أنه لن ينتهي أبدًا.

كنت فخوراً بمسيرتي المهنية. لقد أعطاني الاستقرار ، والشعور بالإنجاز ، وقصص أكثر مما يمكن أن أرويه.

ولكن في صباح أحد الأيام ، استيقظت وأدركت أنني كنت في الرابعة والأربع من عمره ، ولم أكن متزوجًا ، ولم يكن لدي أطفال. لم أكن أرغب في قضاء بقية حياتي وحدي مع قطة فقط. أردت أن أكون أبًا ، ولم أكن أرغب في مواصلة الانتظار لإعداد “مثالي” قد لا يأتي أبدًا.

اعتقدت عائلتي أنني مجنون

عندما أخبرت عائلتي على العشاء ، كانت ردود الفعل مختلطة. اعتقد أخي أنني فقدت عقلي. كانت أمي ، التي كانت تحلم دائمًا بكونها جدة ، متفائلة بحذر. لم يدعمني بعض أفراد عائلتي الممتدة على الإطلاق. عدد قليل حتى قطع العلاقات تماما. هذا لا يزال مؤلما. لكنني لم أفعل ذلك من أجلهم. كنت أفعل ذلك لأنني أحب أن أعطي.

لقد بدأت العملية مع مركز الخصوبة. لقد وجدت كلاً من المتبرع بالبيض وبديل. كان باهظ الثمن ومشبك. فشلت المحاولة الأولى. لا الحمل ، لا ترك الأجنة ، ولا تقريبا أي المال. شعرت بسحق.

بعد ستة أشهر ، بعد الكثير من البحث عن النفس ، حاولت مرة أخرى. لقد صرفت 401 (ك) وأمسكت أنفاسي. هذه المرة ، عملت. كان البديل حامل. لن أنسى أبدًا التحديق في كلمة “إيجابية” في نتائج الاختبار. لم تشعر بالواقع.

وبعد ذلك ، فجأة ، كان حقيقيا. كنت سأصبح أبيًا لفتاة توأم.

لم يكن رفع التوائم بمفردي مزحة

منذ البداية ، كنت أعلم أنني لا أستطيع فعل ذلك بمفردي. لقد استأجرت مربية حية ، وهي امرأة جامايكية دافئة أصبحت يدي اليمنى. كانت هناك من أجل زجاجات لا نهاية لها ، وليالي بلا نوم ، ومواعيد لطب الأطفال ، ولحظات الشك التام. لم تكن مجرد مربية – أصبحت عائلة.

كانت أمي فوق القمر عندما ولدت الفتيات. للأسف ، لم يمض وقت طويل بعد ، تم تشخيص إصابتها بالسرطان. كنت أتعامل مع توأمين حديثي الولادة مع زيارات المستشفى ومعارك التأمين وعلاجات العلاج الكيميائي. كان وحشيا.

كان فقدان أمي أثناء تربية طفلين بمفردي أصعب فصل في حياتي. انحنيت على الأصدقاء وأخي ، لكن الوزن كان في الغالب لي.

هناك أيام أسألها – ولكن لم يسبق لها مثيل

الأبوة والأمومة وحدها ساحقة. هناك فواتير ، غسيل ، حجج في سن المراهقة ، الأبواب المنقوقة ، والليالي عندما أتساءل كيف سأمسك بها جميعًا. ولكن بعد ذلك ، ألقي نظرة خاطفة على غرفهم ، أرى بناتي نائمة وهادئة وهادئة ، والحب الذي أشعر به في تلك اللحظات يجعل كل صراع يستحق كل هذا العناء.

أعطاني الأبوة تسديدة ثانية في طفولتي. ذهبنا إلى ديزني ، واختارنا التفاح ، والخدعة أو المعالجة ، وكان لدينا صباح بعيد الميلاد. تم ملء مخزن بلدي فجأة مع Twinkies ، yodels ، ونفس الوجبات غير المرغوب فيها التي نشأت عليها. لعبنا الألعاب ، وشاهدنا الرسوم الكاريكاتورية ، وضحكنا معًا. لم يكن الأمر يتعلق برفعها فقط – كان الأمر يتعلق بإعادة الاتصال مع الطفل الذي اعتدت أن أكون عليه.

الآن هم مراهقون – إنهم يقاتلون مثلما يفعل الأشقاء ، والأبواب المذهلة ، وموسيقى الانفجار. عندما حصل أحدهم على فتراتها الأولى ، كنت أبيًا يشعر بالذعر في ممر الصيدلة ، وشيعًا لما يجب شراؤه. لم يكن لدي أي دليل لذلك ، لكنني اكتشفت ذلك. الأبوة والأمومة هي الكثير من اكتشافها.

معظم الليالي الآن ، أنا وكلبي ، أوريو ، على الأريكة. أفكر أحيانًا في حياتي القديمة في نيويورك – النوادي ، بورشه ، الشعور بالإمكانية التي لا نهاية لها – وأنا أفتقدها. لكنني لن أتبادل الحياة التي أمتلكها الآن.

جلبت اتصال مفاجئ دائرة كاملة

تمكنت من إعادة الاتصال مع المتبرع بيض الفتيات. كان لقاءها سريالية. عانقتها الفتيات على الفور ، كما عرفتها إلى الأبد. أعطتهم أساور ، وفجأة شعرت أن قطعة أخرى مفقودة قد نقرت في مكانها. كانت مشاهدتهم يضحكون معًا مثل مشاهدة معجزة صغيرة.

كان أن يصبح أبيًا في 49 عامًا أصعب شيء قمت به على الإطلاق. كانت مكلفة ومرهقة ، وفي بعض الأحيان ساحقة ، لكنها كانت أيضًا الأكثر جدوى.

إنها ليست الحياة التي صورتها في العشرينات من عمري ، لكنها الحياة التي قمت ببنائها ، ولن أغيرها لأي شيء.