أردت أن ألوم زوجي على تركه لي. أدركت أنه أنقذ حياتي.

• تزوجت أنا وزوجتي السابقة في عام 2004 ، وطلب الطلاق في عام 2017.
• كنت غاضبًا منه لأنه وقع في حب شخص آخر.
• إذا نظرنا إلى الوراء ، أنقذ حياتي بتركني.

في عام 2017 ، وقع زوجي السابق الآن في حب امرأة أخرى و طلب الطلاق. كان لدينا طفلان صغيرين ، وكنت زوجة في المنزل ، وانهارت.

كنت في العلاجتوقفت عن الشرب ، كنت أنظر إلى الداخل ، لكنني تعهدت بالتشبث بهذه الصدمة للحفاظ على اللوم عليه. حتى يوم واحد نظرت حولي وأدركت أنه أنقذ حياتي بالفعل.

لقد نشأت مع إدمان الكحول في منزلي

لقد نشأت في منزل مع الحب و الضحك وإدمان الكحول، وكنت سعيدًا ، لكن كان هناك حزن هناك.

كان لدي آباء أحبواني وأخوا “أخوي” ، لكن كان هناك خلل وظيفي – كما هو الحال في العديد من المنازل. لم أكن أتعرف على أي شيء عندما كنت صغيراً ، لكنني تعلمت في العلاج كيف شكلت حياتي.

كنت فقط في السادسة عشرة من عمري 1993 عندما مات أخي فجأة، وأصبح الكراك في عائلتي عبارة عن شق. حاولنا ملء الشقوق بما في وسعنا للبقاء على قيد الحياة ؛ لقد تغيرنا جميعًا إلى الأبد.

في 17 ، بدأت شرب واستخدام المخدرات لتخديروتلك الأشياء أدت إلى خيارات أكثر اندفاعًا ومخاطر. أنا متنكري في التهور على أنه قضاء وقت ممتع ، تمامًا كما كان الجميع. كنت غير مختلط. لقد اتخذت خيارات سيئة وعاشت مع العواقب. على طول الطريق ، نشأت ، وأضيفت إلى الوزن غير المرئي لجميع الصدمات التي لم أكن أعرفها.

تزوجت وعقدت حياة طبيعية على ما يبدو

في عام 1999 ، قابلت زوجي السابق أثناء الانتهاء من درجة البكالوريوس في كتابة وإدارة المجلة الأدبية في كليتنا. كنت أتطلع إلى العثور على تدريب في مانهاتن لإكمال شهادتي. كان جompleting سيده في التعليم وخطط للعودة إلى مسقط رأسه لونغ آيلاند لتعليم العلم. لقد وقعنا في الحب ، لقد نشأنا وحصلنا على وظائف. وبعد ذلك ، في عام 2004 ، تزوجنا.

في عام 2010 ، تركت مسيرتي في النشر وأصبحت أمًا في المنزل لطفل يبلغ من العمر 4 سنوات وطفل يبلغ من العمر عام واحد. حتى في كل الفوضى وفرح تربية أطفالي ، كنت وحيدا.

لقد بدأت مدونتي ، “The Mother Octopus” ، في عام 2016 لإحياء شغفي في الكتابة. كتبت الكثير: منشورات مدونة مضحكة ، قصص حقيقية عن الأطفال الذين يحميونني ، وغيرهم من الهراء. كانت الأمور تقلع. لكنني كنت أستخدم فكاهة لإخفاء الاكتئاب السريري المظلم لم أكن أعرف أنني كنت أعاني منه.

شربت اجتماعيًا ، مثل أي شخص آخر ، لكنني شربت لإخفاء حقيقة أنني لم أكن أعرف نفسي ولم أحب نفسي. كنت أشرب لأختفي.

كان زوجي غير سعيد للغاية. إن الافتقار إلى العلاقة في علاقتنا دفعه بعيدًا. كنت أعرف هذا في قلبي ، لكن في رأسي ، أقنعت نفسي أن هذا كاننا فقط. عندما أعلن أنه يريد الطلاق لأنه كان في حالة حب مع شخص آخر ، لقد دمرني.

ولكن أيضًا ، كان هذا هو المكان الذي حدث فيه السحر.

كنت غاضبًا

توقفت عن شرب الخمر بعد أكثر من عام بقليل من مغادرتي السابقة. كنت أعلم أن الوقت قد حان أخيرًا لإخراج نفسي من هذه الدورة التي لا تنتهي من التخدير ، والكراهية الذاتي ، والعار التي شعرت بها عند الشرب. لكن تمامًا كما أخرجت نفسي من تلك الدورة ، دخلت واحدة جديدة.

من بين المراحل المزعومة من الحزن – إنكار ، الغضب ، المساومة ، الاكتئاب ، والقبول – هي الأكثر شيوعًا. حزني لم يذهب بهذا الترتيب.

ذهب حزني على هذا النحو: الإنكار ، الغضب ، الغضب ، الغضب ، الغضب ، الغضب ، الغضب أكثر بكثير. كنت عالقًا هناك حتى توفي والدي في ديسمبر من عام 2023 ، وانتهت تلك الدورة. تغيرت وجهة نظري حول الحياة والحب والزواج ، وأخيراً جلبني إلى القبول.

قادني هذا القبول إلى فعل الشيء الوحيد الذي وعدت نفسي به لن أفعله أبدًا. غفرته. وأنا غفر لنفسي.

عندما غادر زوجي ، اخترت أن أكون الضحية ، ومن خلال التمسك بغضبي ، بقي المسؤول عن اللوم. بقيت غاضبًا لسنوات عديدة. لكن لحسن الحظ ، كنت أعرف نفسي في العلاج ، لقد أصبت بصراحة بشأن أجزائي في المشكلة. بالطبع ، كان من الصعب العيش معه. لم يعد بإمكاني الكذب على نفسي. اضطررت إلى تحمل المساءلة والتوقف عن معاملة نفسي كضحية.

أنا في سلام مع عدم وجود الأسرة المثالية

حياتي تبدو مختلفة الآن. لقد ولت العائلة المثالية التي خططت لها – الآن نحن عائلتان ، وأحيانًا أربع عائلات ، نتجول في العديد من الأرواح والصعود والهبوط وإيجاد طريقنا. لكنني في سلام. زوجتي السابقة وأنا أفضل بكثير الآن. إنه أفضل بالنسبة لنا ، ومن الأفضل لأطفالنا.

أعلم أنه لا يمكنني استعادة السنوات التي قضيتها في اختيار الغضب ، لكن يمكنني بذل قصارى جهدي لتذكر أن كل شيء على طريقي إلى إيجاد السلام. سأكون دائمًا ممتنًا لزوجي السابق لاختيار هذا المسار بالنسبة لي.