أثارني أجدادي وأبلاؤهم بالخوف. حاولت أن أفعل الأشياء بشكل مختلف ، لكن النتيجة كانت هي نفسها.

أثارني أجدادي ، ولم يكونوا موجودين كثيرًا. كنت في كثير من الأحيان بدون إشراف على البالغين ، وفي محاولة لحمايتي ، حقنوا جرعة صحية من الخوف في الأبوة والأمومة. وعلى الرغم من أنه غرس كل من التمييز والمرونة ، إلا أنه خلق القلق أيضًا.

في حين أن أصول العديد من القصص التي أخافتني لم تأتي منها مباشرة ، فقد أدامت الأسطورة وغالبًا ما أضافوا إليها. أتذكر ، في سن الثامنة ، مشاهدة فيلم كعائلة حول التداعيات البطيئة للحرب النووية. لم تتبع أي مناقشات الفيلم ، ولا توجد محاولات لتهدئة مخاوفي ، حتى عندما أخبرتهم عن الكوابيس التي جاءت في الأسابيع التالية.

أصبحت الأشياء التي حذرني أجدادي في كثير من الأحيان موضوعًا متكررًا لكوابيس طفولتي. على الرغم من أن نواياهم كانت جيدة ، إلا أن إخبارهم عن خوفي بدا وكأنه يعزز التزامهم بأبناء الأبوة والأمومة بهذه الطريقة.

أردت الوالدين بشكل مختلف

قبل أن أصبحت أحد الوالدين بنفسي ، تحدثت مع أجدادي حول تربيتي. قالوا لي إنهم اعتقدت أنني كنت أفضل حالًا من الموتى. ذكرتهم بكل الطرق التي تجلى فيها قلقي بالكوابيس المزمنة والمخاوف حول كل شيء من الموت إلى الحرب النووية ، لكنهم لم يقدموا أي اعتذار. كنت أعلم أنني أردت الوالدين بشكل مختلف.

في 30 ، كان لدي ابن. خلال السنوات الثماني المقبلة ، كان لدي ثلاثة أطفال آخرين. بدلاً من سحب حكايات مخيفة من صحيفة ديلي نيوز أو مطحنة شائعات المدينة ، أبقيت عليها محمية. عندما سألوا عن القضايا التي اعتقدت أنها يمكن أن تكون مخيفة ، حاولت أن أشرح بطريقة كانت مباشرة وحساسة. في بعض الأحيان ، جعل القلق الساحق الذي ناضلت معه أمرًا صعبًا ، على الرغم من أنني لا أعتقد أنني أعرف ذلك في ذلك الوقت.

علمت أن ابني تعامل مع قلق مماثل

يمكن أن يكون إعادة الإعادة صعبة كوالد. غالبًا ما يوفر منظورًا شاملاً ونائيًا لا نمتلكه عندما يكون أطفالنا صغيرين. ربما كان هذا هو السبب في أني قد اشتعلت عندما جاء ابني البالغ من العمر 20 عامًا لتناول العشاء في إحدى الليالي وأعلن: “أخشى من كل شيء”.

عندما سألت عن “كل شيء” ، قام بتسليم قائمة طالما بلدي. وشملت القيادة والنار والماء ومليون أشياء أخرى.

وقال “لقد مررت بكل الخوف من عندما نشأت لي”. على الرغم من أنني كنت أهدف إلى تربية أطفالي بشكل مختلف عن كيفية قيام أجدادي بآباءني ، إلا أننا حققنا نتيجة مماثلة. أنا أيضًا خلقت الخوف ، الذي تحول إلى القلق. حملها ابني إلى مرحلة البلوغ تمامًا كما كنت.

كما قلنا وداعا ، فكرت في العودة إلى سنواتي الأولى كوالد. أخبرت أطفالي أن يكونوا حذرين في الكهرباء. “لا توصح ذلك ، سمعت نفسي أقول منذ ما يقرب من عقدين من الزمن ،” قد تشعر بالصدمة أو تبدأ النار. ” على الشاطئ ، تم إصدار تحذيرات حول السباحة بعيدة جدًا دون إشراف بالغ.

قال ابني: “لقد أخبرتنا ألا نسبح وحدنا ، وأتذكر السباحة مع الأصدقاء والبحث عن شخص بالغ. في الثالثة عشرة من عمره ، أصبح الأمر محرجًا”.

الحقيقة تؤلمني ، لكنها لم تكن سيئة

إذا نظرنا إلى الوراء في كيف كنت أبدي على عكس نيتي كان فتح العين. لم أكن أدرك حتى أنني شعرت بالقلق حتى الأربعينيات من عمري. لقد افترضت أن الجميع عاشوا بالطريقة التي فعلت بها – في حالة خوف دائمة.

“لم أكن أعرف ،” أخبرت ابني. بعد ذلك ، فعلت ما قمت به دائمًا عندما أخطئ: أخبرته أنني آسف.

أخبرني أنه كان على ما يرام ، قبل أن يضيف ، “ربما يكون جزءًا من السبب في أنني وصلت إلى مرحلة البلوغ”. على الرغم من أنني كنت ممتنًا حقًا لمغفوته وتفهمه ، إلا أنني كنت أعلم أنني بحاجة إلى البدء في القيام بالأمور بشكل مختلف مع طفلي الأصغر ، والآن 14 و 12. لقد ذهبت إلى العلاج وأدركت أيضًا قيمة تناول الدواء للسيطرة على قلقي.

ما أحاول القيام به الآن هو غرس الثقة في أطفالي. كانت مخاوفي تتجه إلى كل ما فعلته وأثرت على الطريقة التي كنت بها الأب. أفترض ، مثل أجدادي ، كنت أبذل قصارى جهدي للتأكد من أمان أطفالي.